el italiano...

Sin imagen de él, más que la que conservo en mi cabeza yo y muchos más que seguramente saben del italiano indigente que rolaba por cancún escribo hoy en sesión urgente y necesaria...josé miguel lo había adoptado y se le llenaban lo ojitos de agua cada vez que le daba algo, ropa, comida, un dolar...no se que sentía cuando lo hacía pero yo me burlaba y le decía : ahí esta tu indigente...un tipo muy alto, flaco moreno de cabello rubio, sucio y rizado...de ojos azules...tal vez jose miguel se proyectaba en él...fuera de burla solía decirle que no era buena su adopción por muy noble que fuera su intención, que debía darle trabajo si quería ayudarlo...yo sabía que existía de antes, era uno de esos habitantes populares que forman parte del folclor de la ciudad...un día apareció por nuestras calles, se sentaba todos los días frente al oxxo y junto a la lavandería...andaba por ahi, con su inconfundible figura de fantasma extranjera...¿cómo te llamas? -le preguntó jose miguel-....juan, me llamo juan...ah!!! parla italiano....no, mejor español...y ahi empezó su historia...juan parecía desconcertado ante la amabilidad no requerida de jose miguel...cuando caminabamos juntos se veían desde lejos...cuando iba yo sola procuraba no mirarlo demasiado, una ojeada nada más para comprobar que llevaba puesto lo que jose miguel le había regalado la noche anterior....un tipo con una historia desconocida, callado, o que entendía poco del castellano....y que sin querer se cruzó en mi vida por un momento, de forma indirecta....hoy en la lavandería lo escuché sin querer...me dolió escuchar sobre su muerte, la panza se me hizo pequeñita y me dió un vuelco leve el pecho...me sorprendió la forma brutal en la que la encargada contaba la noticia a otra señora mientras recordaban lo amable pero violento y loco que estaba el hombre...no sabían que se llamaba juan....la señora dijo que habia salido algo en el periódico así que salí a comprarlo....la descripción no encaja....será él?....lo sabré con los días, si es que veo aparecer su larguirucho cuerpo por avenida la luna...y si no...al menos no se irá a la fosa común, sábete juan que de alguna manera, en esta ciudad afectaste con tu presencia al menos a dos almas, que formaste parte de algo y sobre todo que a alguien le importaste...si ya no estas aqui mis oraciones van por ti...y las de jose miguel....que estés en un mejor lugar, donde el alcohol ya no sea necesario, ni la comida ni la ropa ni el dinero y donde no haya gente que te mire con desprecio...que sea un lugar de mucha luz y mucha paz...que asi sea...

buenas noches...

agobio

bueno, vengo a hacer mi publicación mensual....chispas, debería usar más este espacio, a veces siento que me guardo mucho, que el pudor me puede...debo prometerme que dejaré salir todas esas cosas.... hoy no será el día de esa promesa...pero al menos haré un par de confesiones...estoy preocupada por mi delgadez, por primera vez se que estoy comiendo mucho y bajando sin intención de hacerlo....algo pasa en mi sistema ¿quiero desaparecer? ¿por que? si ultimamente me caigo bastante bien, mi danza evoluciona y cada vez más busca tocar la emoción adecuada y luego la forma, me siento un poco más segura de mis pasos, de mi andar, las relaciones aqui van mejorando aunque no dejo de extrañar a mi gente...rayar por debajo de los 50kilos no es normal...

igual me detengo y no se lo que quiero ¿a donde quiero ir?... josemiel es un hermoso, tiene una energía increíble, su espíritu me llama pero su humanidad me saca de quicio...si nos besamos siento mariposas en la barriga...luego pienso en mi libertad, en mi espíritu gitano que quiere volar, irse lejos sin sentir que va cargando un peso...¿por que me bloqueo? ....veo a las mujeres "libres" que van y vienen...pienso que son también esclavas...vivir sola, comer, desayunar, estar sola esta bien, pero no hay nadie con quien compartir un mal día, o una alegría, o nada más el cereal con leche frente a la tele....somos animales de compañía....ser gitana tiene su precio...uno muy alto y no se si al final valga la pena cuando por más que se corra no se puede huir de una misma...

tengo miedo de mis deseos, y no es una cuestión de moral, tiene que ver con la buena energía...quiero tener aventuras sexuales, darle unos besos a la chica que me parezca más hermosa, ponerle con algún desconocido...no se....hay tantas posibilidades...y a la vez no quiero, pienso en el final del camino, de qué me servirían todas esas experiencias?? no estoy segura de encontrar ahi lo que estoy buscando...la cosa es que no se que busco....y temo perderme de algo muy bueno por mis cucarachas mentales...

hay muchas cucarachas en esta casa!! las odio, perece que saben más, que actuan con alevosía, saben en que momento aparecer y cuando te tienen dominado...ellas saben que les temo...hay una en particular que parece mas bien domesticada, me hace compañía y no he tenido el valor de asesinarla, nada más sale y camina de un lado a otro, luego se posa en un lugar de la pared y ahi se queda, sabe que la miro sabe que no la mataré...me es igualmente repulsiva pero su presencia al menos me hace permanecer atenta...

he observado la conducta de los insectos, parece que tienen otra nocion del tiempo...será que alguien mas grande tambien nos observa y nosotros no lo notamos??...los insectos se comunican, se organizan, pelean, se abastecen de alimento en grupo...casi siempre en grupo, entre más pequeños mas grande es el equipo... yo nada más les pido que no se metan conmigo, pero algunos son muy atrevidos o me toman de mal humor y a punta de chancla o Raid cometo el peor de los pecados....por estúpido que parezca me siento culpable... maldito josemiel y maldita soledad que me hicieron ver las pequeñas dimensiones de habitantes que nos acompañan...

hay mucho ruido en mi cabeza, cansancio en mi cuerpo...pido una señal al cósmos!!!! una tangible, clara y real...una brújula tal vez....cuál es mi lugar en el mundo?? hay espacio para dos ahi??

HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELLLLLLLLLLLPPPPPPPPPPPPPPPPP!!!!!

la imagen con su servidora en ella, la tomó Rigo Pat, en la función de Te seguría por tierra por mar...yo la llamo: la loca perdida jajajajaja

magia, orden, claridad, destino...

Por estar encerrada en mi misma enaleteciendo el tremendo papel de vìctima que decidì interpretar, no me detuve a pensar...a respirar un momento...gracias Cósmos, gracias Nahuatl y Monguis que colaboraron con el asunto....los sucesos ocurrieron en cinco días apenas....

¿por que sigo aqui?

cuando el hèroe siente el llamado no puede resistirse, dice joseph campell, tiene que acudir...yo lo hice, salì de la seguridad, de la comodidad de los brazos de mi madre...

me fui persiguiendo el sueño de una familia propia...no siento para nada haberle apostado al hombre equivocado, es por eso que me estoy tomando un tiempo lejos de él, para pensarmelo bien, hoy día no se si es un adiós definitivo, el amor no esta en duda, lo que esta fuera de balance es el compartir el mismo hábitat y los objetivos a largo plazo, siempre voy a estar en su vida, aunque no se todavía de que manera....y lo mantuve en secreto porque no querìa a nadie a mi alrededor dicièndome lo que debo hacer ni lo que es mejor para mi vida...eso lo decido yo....y hago partìcipes a los pocos lectores de este blog porque son personas que se han mantenido cerca desde que empecé este viaje, me han dado palabras de aliento, los demás pueden guardarse sus comentarios, no me interesan.

Debo reconocer que el universo tiene sus tiempos para todo, he de aceptar que este tiempo no es para sentirme como en casa, ni para sentirme acompañada...ni siquiera por la pareja, porque ahora es claro que nada es definitivo ni eterno...esa sensaciòn de soledad me tenía muy frustrada e infeliz, porque querìa tener lo que siempre tuve a mi alrededor....pero este es otro tiempo, otro espacio, no estoy más en "casa" y debo hacer lo que es necesario...no estaba abierta a recibir lo que esta tierra tiene para mi....debo aprender mucho antes de pensar en marcharme, a confiar en mi, a proveerme, a decidir por mi misma...

No me había dado cuenta de lo protegida que estoy, nada me faltara nada me faltara nada me faltará nada me faltará nada me faltará NADA ME FALTARÁ...el dinero llega de formas inesperadas...nunca tendré la panza vacía...el cósmos se ha ocupado de ponerme a la gente correcta para poder aprender en este sitio lo que necesito.

Danzar...no es mismo que bailar....lo vi hoy por primera vez en un compañero "de viaje"...hoy me doy cuenta de todas esas cosas que decía Valencia....ocupar mi lugar en el espacio...mi danza ha cambiado mucho desde que salí del hermoso DF...y su danza, que tiene que ver todo menos con técnica o estilo, me inspira a darle sentido a lo que hago.

me estuve preguntando "¿por que siempre llego con personas que son medias brujas, viajadas, locas, tan simplonas y tan profundas, poco reconocidos, poco comprendidos y llenos de enegía pura???" mi cuerpo tal vez esta yendo a su propio destino, mi cuerpo que es sabio y tiene memoria antigua quiere reconocerse en la comunidad de los que curan, de los que saben, de los que entienden el orden natural de las cosas...

ME LIBERO DE LO VIEJO Y DOY LA BIENVENIDA A LO NUEVO

EN TODAS PARTES BUSCO SOLAMENTE EL BIEN, LAS COSAS SON COMO DEBEN SER, ESTOY REALIZADO...

Este ultimo mensaje me llegó hace tres minutos, de otra hermosa compañera de viaje...mensaje para la dos en momento revelador.

Apenas estoy empezando, apenas me estoy descubriendo, el miedo me tenía cegada...las pequeñas cosas, los pequeños pasos y la confianza en mi cuerpo me llevarán al lugar en donde quiero estar...las oportunidades que no fueron no serán nunca...estoy en el lugar que debo estar....fecha de salida: noviembre de 2mil10, si es que estoy lista para ese entonces...

la imagen es de Alicia Thibaut...CalidoscopicosDanzantesII....yeah!

a llorar...

seré breve, hace un mes que no me paro por aqui y en ese tiempo han sucedido cosas importantes...ahora vivo sola, me tome una pausa con el dueño de mis disturbios, estoy buscando la luz, pero este fin de semana particularme ha sido espantoso....quiero irme de aqui....los proyectos no terminan de cuajar, no se si quiero volver con aquél, ni siquiera me he parado por la playa en un rato, no vale la pena estar aki...pero si no es aqui, en donde???...no tengo dinero...quiero ser independiente pero me avergüenzo cuando me veo en mi ex departamento tomando algo de comer porque a mi no me salen las cuentas....he tratado de verlo de la mejor manera, de ser positiva, de darme animos, de ir a terapia...pero hoy no puedo conmigo...no puedo....sabado por la noche y yo sola en mi "casa", yo solía tener buenos fines de semana....buenas compañías....se tambien que si me hubiera quedado allá a lo mejor no habría terminado la escuela, seguiria viviendo con mi madre y no estaría hoy aqui tratando de encontrarme....yo quisiera escribir grandes historias, no sobre mis días pateticos ni de mi sensación de impotencia...y el único que esta ahi para escucharme es precisamente él...es absurdo ser tan buenos amigos...quiero irme quiero irme quiero irme quiero irme quiero irme quiero irme quiero irme quiero irme....o si me quedo ganar lo suficientre para no estar mendigando una cena...poder proveerme de lo que necesito...porque eso que tengo ahora no es libertad tampoco....es muy duro estar sola conmigo....quiero vomitarlo todo, decir que la vida apesta, que no quiero estar mas aqui....pero se que yo soy completamente responsable y la unica que puede arreglarlo todo...es mi vida....con tantas cosas buenas y yo que no se que hacer con ellas....me voy, me pican los mosquitos de una forma desenfrenada...extraño mi casa....la del mar... con agua caliente y refri con comida a cualquier hora...bu bu bu....

terapia

No lo sabía...soy agresiva....o tengo mucha agresión acumulada....de verdad no lo sabía???.... cada vez que escucho a mi terapeuta decir esa palabra en conexión conmigo se me hace un nudo en la garganta y quiero llorar....no se por qué...me lo guardo todo....y estoy resentida....sí, tiene nombre y apellido y vive en mi casa....pero además de él hay mucho más....estoy resentida con la vida por haberme puesto en un sitio jodido, de pobreza, de ignorancia, de violencia...conmigo por haber tomado siempre las decisiones equivocadas, por echarme a perder...me hago daño....no se a donde ir n i que camino tomar....me gustan tantas cosas que no aprieto en ninguna y se me van los años....debería ser un monje tibetano, estaría sola rezando por el mundo y no pensando en todo lo material que no puedo tener o en los proyectos que no puedo concretar, la gente ya no me desepcionaría porque no podría mis pasiones en nadie, amaría a todo en este universo por igual....pero no, estoy en un jodido pueblo donde no tengo nadie con quien desahogarme, donde me pagan lo mínimo y.... donde finalmente no estoy siendo feliz....en eso se resume todo....quiero que las cosas cambien , que funcionen....pero ya me cansé de poner de mi parte...

cabeza: ay kaRina, tu eres la que esta jodida, quieres todo fácil, y que la vida te acomode en un buen lugar nada más por tu divina gracia!!...eso es ser muy estúpido y comodino

kaRita: vaya, la voz de mi conciencia aparece, como siempre en el mejor momento...pero cuando verdaderamnte te necesito donde estas??? haciendole eco a mis gritos que piden ayuda, por eso no puedo tomar deciciones y dejo que la vida me lleve a donde quiera, porque no estas mas que para fastidiar!!!

cabeza: ya no eres una niña para hacerte la víctima, se responsable, no eches a mi la culpa...si estas sola es porque tu quisiste venir, yo siempre me opuse y si la gente te ha desepcionado es porque esperas cosas que no te pueden dar y eso frustra, punto.

kaRita: uy que gran argumento el tuyo, si yo te pregunto a dónde quieres ir??? lo único que sabes decirme es "no se" y te dedicas a protestar porque no eres feliz aqui...yo soy a que tiene que cargar contigo sabes? y no es cosa sencilla cuando te la pasas doliendo o sin poder respirar....

cabeza: no se que decir...tu falta de fe en ti misma es lo que nos tiene aqui...se que no tienes ningun talento especial y que quisieras tenerlo, pero no se dio y ya, la cosa es que siempre te has dejado llevar por los gustos ajenos y no por los tuyos, encerrada en tu caparazón confiada en que siempre caerás en buenas manos...

kaRita: pues volvemos a lo mismo, cada vez que yo te pregunto qué te hace feliz no sabes que responderme...

cabeza: pues explorando niña, probando cosas...yo te iré dando señales....como coser!! o cocinar!! o leer!!...o escribir...

kaRita: sí cabeza, pero necesitamos algo que nos de de comer, que nos de libertad...

cabeza: a ver....pensemos...hagamos el ejercicio que dijo la terapeuta....en diez años, cómo quieres estar? en dónde? con quién??

kaRita: .....mmmm....me veo en un país lejano, en una casa de buen tamaño para tener un perro en el jardín....sin hijos!!!....un hombre a mi lado....seguro...viajando mucho...tomando de todos esos lugares nuevos inspiración para escribir...mis libros son todo un éxito....no??? por que me dices que no???

cabeza: estas soñando muy alto kaRita...íbamos bien hasta los libros....hasta ahora no has escrito nada espectacular, y no has escrito en más de un año...

kaRita: lo ves??? eres tu la que no me deja avanzar, porque no crees que pueda pasarme algo bueno

cabeza: pues cómo te va a pasar algo bueno niña, que no ves?? para eso tienen que existir ciertas condiciones y yo no las veo, nunca las he visto en ti, querías ser medico, luego no porque es muuuy difícil y tomaste el camino mas sencillo....

kaRita: pero me gusta lo que elegí...mucho..es solo que no estoy siendo lo que debería

cabeza: tu nunca quisiste fama, de esa, si recuerdas un poco ese era un sueño ajeno, el de las luces y el estrellato, no el tuyo...todo te da pena, tu espiritu es mas bien anónimo, aunque buscas reconocimiento definitivamente no lo tendrás por ese camino, porque siempre te estas escondiendo, porque te da miedo y porque nunca darás tu esfuerzo al 100%...y te tengo noticias niña, escribir no es fácil!!! no cualquier idiota puede hacerlo y tu sabes que no serás nunca un gabriel garcía márquez...

kaRita: bueno pues ya esta....al demonio entonces con esta conversación...no tiene caso si ya me pusiste una etiqueta y al parecer ya sabes lo que me espera, si me conoces tan bien ayudame, no nada más me digas que soy un fracaso, porque por el resto de nuestras vidas estamos obligadas a estar juntas

cabeza: para ayudar se necesitan dos y tu no estas con ganas de que te ayude...lo sabes, te da pánico el sitio a donde quiero llevarte...

karita: ....(silencio)....

la imagen pueden encontrarla en:

http://www.redasociativa.org/zambra/ficheros/SillaElectrica.jpg

cansancio

Que semana más difícil....el cuerpo me pide descanso....cuando el gato se va los ratones hacen fiesta, la Tierna se fue de viaje y todos me dejaron plantada en los ensayos....bu bu bu....tengo que ir a contra corriente si es que quiero que salga el proyecto...por una vez quiero que salga bien!!!! por qué todos son tan divos????? por qué soy tan demandante??? el tiempo se me escurre y siento que cuando tenga todo listo no habrá nadie para mirar....frustración...no, esa no es la palabra correcta....derrota??...todavía no, aún me falta esta última batalla, las cosas se acomodan....tal vez sí suceda....que se queden los que de verdad quieran estar, que se queden los luminosos...

Un par de cursos desgastantes y todavía no se qué tan provechosos, absorbentes, uno de ellos frustrante, sí, esta vez es la palabra precisa, padecer hora y media en la mañana y otra dosis igual por la tarde, sufrir bailar, qué sensación tan extraña....pero al final me llevo el que me falta mucho por aprender y mucho por abrirme a otros estilos...del otro curso mejor ni hablar, dicen que si no tienes nada bueno que decir sobre algo, mejor te quedas callado...silencio entonces.

También visitas políticas....mucho desgaste, hay que quedar bien....por que???? maldición!!! que castrante y cansado es buscar aprobación...qué joda....las caras amables por fuera pero sabes que por dentro hay un dejo de desprecio, de incomodidad....y no puedes mas que tratar de no darte cuenta....

Sueños bizarros, un pueblo que no conozco, kate moss y yo teniendo ondas, pero yo como macho, penetrando, desnudas y todos mirando...supongo que tiene que ver con el párrafo anterior, de querer estar del otro lado, de sentirse observado y sobre todo juzgado....

quiero dormir todo el día...o toda la semana en palabras del buen Sabines....y no enterarme de nada, no ver a los que te sonríen y te aborrecen, no saber de los que dependen de mi...y así dormida no poder agarrarme da nadie para que cargue conmigo....

la imagen la topé en google, pero no pude dar con el autor@...sorry

27

sopas!!! 27 años de existencia....este año decidí llevar mejor el asunto y me lo pasé bomba...llamadas y mensajes de los que aún estan conmigo...yeah!!....

8:00 am... josé y el pedazo entran con pastel chocolatudo en mano y mañanitas en garganta jajajajajaj....experiencia como de pelicula vivir en esta casa...Two man & one woman....buen inicio cumpleañero...

9:00 reflexión en solitario....qué ha ocurrido desde el año pasado??? definitivamente estoy en otro lugar...dando batalla...buscando el movimiento...cambiando....

11:30 ensayo en Dance Room....que mejor que mover el cuerpo pa' celebrar?...y la promesa de un proyecto en puerta....estoy creando.....

2:oo... de nuevo en casa a solas....me aburro!!! no hay llamadas....

4:oo de nuevo ensayo en Dance Room....no hay tal pero una buena plática con un nuevo personaje me aliviana la tarde...Beatlejuice, beatlejuice, beatlejuice!!!! jajajajajaja....

7:00 de regreso a casa y de nuevo al estudio porque dejé la puerta abierta...maldición!!! es mi cumpleaños!!!!

8:oo cena en el portón con josé y el pedazo....suerte!!! hay promoción cumpleañera, 150 varos de descuento en mi consumo...super!!!

10:00pm... al fin!!! party time!!!!!!!!!!!!!!!!!!......llegada al Coco bongo....cosa rara, no soy fan de los antros pero esta noche es noche loca....y fresa....pero no importa, quiero ver el espectaculo....

entre las 11:00 y las 3:30 el reven con José, el Nájera y su mujer....los hombres pa' no variar parados como postes sin moverse mientras las chicas, bailamos y cantamos....

un accidente!!!!.....una bola de papel disparada a toda velocidad viene a dar en mi ojo derecho...carajo!!! es mi cumpleaños!!!!...luego risas

Los shows con mucha producción....uno tras otro!!!....a lo mejor no es lo más creativo, pero es cierto que son muy atractivos para el reven, la gente prendida, globos, papel derrochado al por mayor, luces fluorescentes...y una foto del recuerdo...

en casa para terminar la noche un buen cojín....yeah....apasionado...rico!!!

8:00am cruda de sueño me levanto para el buceo prometido..

10:00 en el barco mareada y con miedo.....tormenta sobre el barco hundido....un trueno....el barco expuesto....frágil...las olas moviéndolo todo...los comentaros son: a ver que te regala de cumpleaños el Mar....sí con mayúscula....me sonrío pero veo las condiciones extremas....

bajamos al barco....experiencia mística.....dicen los que saben que en todos sus años de experiencia nunca lo habían visto así....verde, tenebroso, oscuro....los peces afuera, no luce como en las fotos....hace mucho frío!!!!!...mucho......tiemblo....estoy alucinando....escucho voces...bajo el agua??? sí, voces, murmullos....luego un canto....estaré volviendome loca???....pues no, el canto es fuerte y agudo....serán sirenas??? no es tan descabellado, si acá arriba esta lleno de espíritus, por qué allá abajo no habría de estarlo???...pero no entiendo lo que me dicen....siento mucha ansiedad, mas miedo...y frío....pasear por dentro del barco no me ayuda....me advierte que debo salir....me gasto el aire del tanque muy rápido.....subimos....no puedo hacer el segundo buceo....chispas...el frío se apodera de mi....josé se queda conmigo...y comparto la experiencia...dice que él también ha escuchado esas voces...

no se cuál era el mensaje, pero josé dice que no debo temer...es un regalo, pero a veces los regalos mas valiosos no son como los esperamos....así ha de ser...le creo...

4:00 en casa y con pizza oficialmente terminan las celebraciones cumpleañeras....

mi deseo.....que la buena fortuna, la salud y el buen amor me acompañen, que mis proyectos se materialicen y paguen mucho por ellos, independencia financiera!!!!!

que así sea.... gracias a los que permanecen....y que de alguna manera me acompañan en este viaje...