martes, 8 de septiembre de 2009

magia, orden, claridad, destino...


Por estar encerrada en mi misma enaleteciendo el tremendo papel de vìctima que decidì interpretar, no me detuve a pensar...a respirar un momento...gracias Cósmos, gracias Nahuatl y Monguis que colaboraron con el asunto....los sucesos ocurrieron en cinco días apenas....


¿por que sigo aqui?


cuando el hèroe siente el llamado no puede resistirse, dice joseph campell, tiene que acudir...yo lo hice, salì de la seguridad, de la comodidad de los brazos de mi madre...

me fui persiguiendo el sueño de una familia propia...no siento para nada haberle apostado al hombre equivocado, es por eso que me estoy tomando un tiempo lejos de él, para pensarmelo bien, hoy día no se si es un adiós definitivo, el amor no esta en duda, lo que esta fuera de balance es el compartir el mismo hábitat y los objetivos a largo plazo, siempre voy a estar en su vida, aunque no se todavía de que manera....y lo mantuve en secreto porque no querìa a nadie a mi alrededor dicièndome lo que debo hacer ni lo que es mejor para mi vida...eso lo decido yo....y hago partìcipes a los pocos lectores de este blog porque son personas que se han mantenido cerca desde que empecé este viaje, me han dado palabras de aliento, los demás pueden guardarse sus comentarios, no me interesan.


Debo reconocer que el universo tiene sus tiempos para todo, he de aceptar que este tiempo no es para sentirme como en casa, ni para sentirme acompañada...ni siquiera por la pareja, porque ahora es claro que nada es definitivo ni eterno...esa sensaciòn de soledad me tenía muy frustrada e infeliz, porque querìa tener lo que siempre tuve a mi alrededor....pero este es otro tiempo, otro espacio, no estoy más en "casa" y debo hacer lo que es necesario...no estaba abierta a recibir lo que esta tierra tiene para mi....debo aprender mucho antes de pensar en marcharme, a confiar en mi, a proveerme, a decidir por mi misma...
No me había dado cuenta de lo protegida que estoy, nada me faltara nada me faltara nada me faltará nada me faltará nada me faltará NADA ME FALTARÁ...el dinero llega de formas inesperadas...nunca tendré la panza vacía...el cósmos se ha ocupado de ponerme a la gente correcta para poder aprender en este sitio lo que necesito.


Danzar...no es mismo que bailar....lo vi hoy por primera vez en un compañero "de viaje"...hoy me doy cuenta de todas esas cosas que decía Valencia....ocupar mi lugar en el espacio...mi danza ha cambiado mucho desde que salí del hermoso DF...y su danza, que tiene que ver todo menos con técnica o estilo, me inspira a darle sentido a lo que hago.


me estuve preguntando "¿por que siempre llego con personas que son medias brujas, viajadas, locas, tan simplonas y tan profundas, poco reconocidos, poco comprendidos y llenos de enegía pura???" mi cuerpo tal vez esta yendo a su propio destino, mi cuerpo que es sabio y tiene memoria antigua quiere reconocerse en la comunidad de los que curan, de los que saben, de los que entienden el orden natural de las cosas...


ME LIBERO DE LO VIEJO Y DOY LA BIENVENIDA A LO NUEVO

EN TODAS PARTES BUSCO SOLAMENTE EL BIEN, LAS COSAS SON COMO DEBEN SER, ESTOY REALIZADO...


Este ultimo mensaje me llegó hace tres minutos, de otra hermosa compañera de viaje...mensaje para la dos en momento revelador.


Apenas estoy empezando, apenas me estoy descubriendo, el miedo me tenía cegada...las pequeñas cosas, los pequeños pasos y la confianza en mi cuerpo me llevarán al lugar en donde quiero estar...las oportunidades que no fueron no serán nunca...estoy en el lugar que debo estar....fecha de salida: noviembre de 2mil10, si es que estoy lista para ese entonces...
la imagen es de Alicia Thibaut...CalidoscopicosDanzantesII....yeah!






domingo, 6 de septiembre de 2009

a llorar...

seré breve, hace un mes que no me paro por aqui y en ese tiempo han sucedido cosas importantes...ahora vivo sola, me tome una pausa con el dueño de mis disturbios, estoy buscando la luz, pero este fin de semana particularme ha sido espantoso....quiero irme de aqui....los proyectos no terminan de cuajar, no se si quiero volver con aquél, ni siquiera me he parado por la playa en un rato, no vale la pena estar aki...pero si no es aqui, en donde???...no tengo dinero...quiero ser independiente pero me avergüenzo cuando me veo en mi ex departamento tomando algo de comer porque a mi no me salen las cuentas....he tratado de verlo de la mejor manera, de ser positiva, de darme animos, de ir a terapia...pero hoy no puedo conmigo...no puedo....sabado por la noche y yo sola en mi "casa", yo solía tener buenos fines de semana....buenas compañías....se tambien que si me hubiera quedado allá a lo mejor no habría terminado la escuela, seguiria viviendo con mi madre y no estaría hoy aqui tratando de encontrarme....yo quisiera escribir grandes historias, no sobre mis días pateticos ni de mi sensación de impotencia...y el único que esta ahi para escucharme es precisamente él...es absurdo ser tan buenos amigos...quiero irme quiero irme quiero irme quiero irme quiero irme quiero irme quiero irme quiero irme....o si me quedo ganar lo suficientre para no estar mendigando una cena...poder proveerme de lo que necesito...porque eso que tengo ahora no es libertad tampoco....es muy duro estar sola conmigo....quiero vomitarlo todo, decir que la vida apesta, que no quiero estar mas aqui....pero se que yo soy completamente responsable y la unica que puede arreglarlo todo...es mi vida....con tantas cosas buenas y yo que no se que hacer con ellas....me voy, me pican los mosquitos de una forma desenfrenada...extraño mi casa....la del mar... con agua caliente y refri con comida a cualquier hora...bu bu bu....