martes, 30 de diciembre de 2008

nocturno...sueño incómodo....



Sueño con frecuencia que tengo ante mi una prueba por realizar...un exámen...siempre para distintas asignaturas....anoche tocó el turno a las matemáticas...nunca estoy lista, nunca sé lo que tengo que hacer... mi cabeza intenta encontrar las respuestas, intento copiar al de junto y nada...nada acude en mi ayuda....no estoy lista para esa prueba....o para ninguna...a mi alrededor todos saben que hacer menos yo....empieza a frustrarme el mensaje tan crudo y tan real de ese...mi sueño recurrente....




imagen: Sueño recurrente, de un tal Duy Huynh

domingo, 7 de diciembre de 2008

Fama!!!


domingo 3:00 pm....estoy mirando el canal de tv donde se exiben los chismes de las estrellas gringas y me pregunto: ¿qué se sentirá ser famoso?.... ¿qué se sentirá tener esa vida? me quedo atontada viendo esas alfombras rojas, los gestos de ellos ante las cámaras, los escándalos que para una familia común son solo el pan nuestro de cada día y a nadie más le interesa...me quedo imaginando con vivir esa vida y en que alguien en algún lugar se pregunta frente al televisor lo que se sentiría ser yo...vaya viaje...ha de ser destino...o más bien sentido...de existencia...me tocó esta vida sencilla, simple...anónima...estoy en casa un domingo y nadie -mas que si acaso por suerte mis seres queridos- se importa de lo que pasa conmigo, puedo andar en bragas, calcetas y camiseta por mi casa sin temor a ser expuesta sin mi permiso...no tengo una vida glamorosa y a ratos no se si la deseo, es decir, apenas tengo para pagar la renta, no puedo darme lujos -que no necesito pero son solo un momento de capricho- tampoco un coche a la puerta y en los últimos meses temo no poder pagar a tiempo las cuentas...y en la tv lo que nos presentan son vidas de mujeres sensuales que reciben miles de dolares solo por ser lindas o por vivir con un viejo millonario dueño de una poderosa empresa de la cual su materia prima son más mujeres que enseñan mucho más que sus emociones al cliente/espectador, ni siquiera tienen que ser talentosas...que ácidez me produce...ellas no saben lo que es salir todos los días a partirse el lomo para conseguir apenas el mínimo para sobrevivir la quincena....supongo que tampoco saben lo que es contar con amigos verdaderos que responden a los llamados de auxilio...o lo que es dormir con alguien que daría su vida por ti...o lo que es pasar un domingo a solas en casa, sin maquillaje ni locas persecuciones, con un buen plato de pasta que comeré sin culpas ni preocupaciones...-sonrío-.....no, ellas no lo saben y tal vez en algún momento se pregunten lo que se sentirá tener una vida simple...

sábado, 29 de noviembre de 2008

sola no...nada más lejos...

Extraño a mis amigos....tenerles cerca....a veces siento que no encajo....la escuelita esta chida, la gente también y me llevo bien con todos...pero no es sencillo llegar a un lugar donde ya todos tienen sus vidas hechas, sus vínculos construidos....hoy más que nunca me hacen falta los míos, salir a echar un cafe, o caminar horas por el centro de la ciudad, platicar de nuestras cosas, abrazarnos con confianza y hacer cursilerías (sí, aunque me parezcan terribles)...los echo de menos...mucho....
Imagen de Nicolas Mastracchio

miércoles, 26 de noviembre de 2008

ni hablar...


Sí, ni hablar...porque no puedo....mi cuerpo ha protestado dejándome sin voz..dónde esta mi voz???...duele el pecho, la cabeza, mis vías respiratorias estan bloqueadas....por que??? por qué no permites la libre entrada de oxígeno??...eso me pasa por no decir las cosas a tiempo...a esperar entonces, a cuidarme y apapacharme....me voy al silencio a ver si en mis conversaciones internas descubro lo que quiero decir...
La imagen es de una artista cubano, Fidelio Ponce de León

jueves, 20 de noviembre de 2008

como lazo de cochino....

El hombre se puso furioso y con justa razón...auch! que feo se siente cuando el otro tiene razón...se quedó horas esperando por mi, yo ni si quiera pude disfrutar un ejercicio que estaba haciendo porque tenía la preocupación de su espera...si tan solo hubiera salido a avisarle que me quedaría más tiempo...ni hablar, ni reprochar nada, lo único que variar supe hacer fue callar y echarme al llanto....él había preparado una cena romántica y yo...yo no salí a tiempo para disfrutarla; llegando a casa el furioso hombre verde guardó todo como pudo y ahí mirándolo me quedé callada llena de culpa, triste por no saber mediar mis pasiones con mis amores...lo siento joshe...(sí, con h)...lo siento pechocho...tendré que pensar en como compensarte...

Imagen de Stan Lee y Sal Buscema

sábado, 15 de noviembre de 2008

mudanza...


Nos vamos....al fin nos movemos de espacio, es mas luminoso y amplio....ojalá no haya espíritus atrapados....casi no lo logramos con el dinero....josé prestó 6mil varos...no se cómo me siento al respecto...la renta será más cara...si no funciona además de perder nuestros ahorros perderé el empleo...Cósmos por favor, porfitas, mueve las cosas a nuestro favor, que nos llegue la abundancia de trabajo bien remunerado, que la escuelita se llene de alumnos que paguen siempre a tiempo...que este cambio sea favorable para todos...que así sea...
mmmmm......no pude encontrar quién es el autor de tan maravillosa imagen, lo siento...se los dejo de tarea jajajaja...

miércoles, 12 de noviembre de 2008

aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!


6:13 am...Demonios!!! desperté hace un rato, no puedo dormir, maldito miedo!!!! no me deja tranquila, hasta hace unos días me sentía segura en mi casita, pero ya no, no esta noche al menos....esta noche me sentía en peligro, mucho me temo que me estoy cargando demasiado con ésos pensamientos....José me cuida, tiene una tremenda energía, lo malo es cuando no esta...aggggggg.....aguanta karichi...ya nos vamos, la semana que entra nos mudamos de escuela y todo será diferente, el nuevo lugar tiene mucha luz, plantas, paredes blancas...que alivio...aunque me apena ese espíritu atrapado...comunicate!! pero no conmigo plisssssss.











Imagen: Foto search Banco de Imágenes FotográficasPublitek, Inc. dba Fotosearch

sábado, 8 de noviembre de 2008

respuesta del cósmos?

Lo que viene en seguida a mi cabeza luego de formular semejante petición al Cósmos es:
-Se valiente!!, aguanta karita, enfrenta al miedo, ábrete al encuentro, no temas a los muertos, la muerte no es absoluta ni eterna ni ganadora, solamente proveedora del cambio....tu nada más da las cosas por perdidas sin miedo, "dejate vencer", queda abatida y renace luego...lo que viene será mucho mejor, pero debes desprenderte, los que crucen el umbral serán los que hayan despertado a la conciencia y estén al servicio de ese llamado...confía...ten fe...
-¿pero y si los que me acompañan no tienen fe?-
-Tu sabrás a su tiempo como llevarlos contigo, porque en efecto, no puedes sola, pero por eso estás ahí ahora, en el lugar preciso, con las piezas clave que harán que las cosas sucedan. Ten paciencia.
-no se si podré...
-Podrás....podrás...
La imagen la encontré en astrophoto.com

tengo miedo!!!!!


El universo y sus dimensiones etéreas...todos vivimos tranquilos hasta que entran en contacto unas y otras...fantasmas.... existen??....a parte de los que habitan en mi cabeza y constantemente gritan "aquí estoy! y voy a dejarte inmóvil" nunca había tenido una sensación tan clara de algo que estuviera ocuuriendo a mi alrededor...las casas guardan todas esas energías, los libros olvidados en mudanzas cuentan historias....tal uno se vuelve más sensible cuando se dispone al miedo, cuando estás trabajndo y sientes la gana de voltear a un sitio y en ese sitio hay algo esperando tu vista y desaparece...luego de eso ya nada es casualidad o ruido cualquiera....una va con cautela por las habitaciones, por el pasillo que otrora fuera apacible y hoy se siente cargado....qué pensar?? si el stereo se enciende a todo volumen o deja de sonar a media clase y los discos caen sin motivo al piso, cuando se miran sombras, cuando se hallan pistas de una historia desgarradora...cuando las mismas cosas le ocurren a personas que desconocen esta historia...¿por qué se manifiestan ahora?...me dicen que no es la primera vez, pero que tenía mucho tiempo que había dejado de sentirse....el mundo esta raro hoy en día, el ambiente esta muy cargado, presagios, muerte, tendencias...cambio....el cambio siempre es bueno, me lo dice la experiencia, aunque de momento todo parezca horrible y pareciera que se va a poner peor...para poder movese hay que cerrar primero, resolver....tal vez sea porque sólo tenemos un par de semanas antes de que nos echen de esa casa y los espíritus apurados piden ayuda pronta...o porque les gusta nustra presencia de gente a todas horas, bailando, creando, por más burda que esa creación sea y no quieren que nos vayamos....pero cómo hacemos??? ayúdenos ustedes espíritus de la casa del teatro, ayúdenos a conseguir el dinero que nos falta...cuántas deudas! y tan poco tiempo para pagarlas...Cósmos, ayuda!!!! para ésos espíritus atrapados y para los que estamos persiguiendo un sueño....ayuda Cósmos...ayuda...señales, no puedo sola, no se como controlas ésas energías....tengo miedo....
La imagen la encontre en planetaoculto.com

sábado, 25 de octubre de 2008

¿Cuánto vale un sueño???


El mio 15 millones de pesos....en serio!...y me estoy quebrando la cabeza para conseguirlos.....patrocinadores!!!!....uffff para el señor Carlitos Slim no seria nada, si a Siberia mandó 2 millones de dolares para equipo de cómputo, donar un teatro es cosa de niños!!!....pero creo que ando volando muy alto...o tal vez no.....cómo saberlo???....alguna sugerencia que no implique venderle a nadie mis carnitas???....mmmmmmm.......la cosa es así, aqui en la ciudad hay un cine que lleva parado como 7 años, esta en un muy buen lugar donde las familias se reunen todos los fines de semana, hace unos días tuvimos la cita con el dueño y por dentro está increíble! la idea es hacerlo un teatro escuela...imagínense!!!!! podría traer a toda la banda a presentar sus obras y pagárselas además!!! hacer cursos, traer maestros, ofrecerle a la gente de aqui un teatro accesible y diferente....plisssss mandemne sus buenas vibras, ideas.....o si tienen un $$$ no nos vendría nada mal jajajajaja....soñar no cuesta nada....lo que cuesta es materializar!!!
La imagen por su puesto de de Maitena.

eeeeeeeeeeeeeeeeeeyyyyyyyyyyyyyyyy!!!! Cortadeestatura, agregame

pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssss.....por lo que veo no te ha llegado mi mensaje, asi que a ver si por aqui lo consigo jajajajjaja...
La imagen es de Soria Castro...prometo no volver a olvidar darle el crédito al autor de las ilustraciones que me acompañan!

domingo, 12 de octubre de 2008

Montaña rusa...secretas intenciones


Tengo que hacerme un reclamo público. La cosa es seria, joder...Cuando salí de casa en busca de independencia y realización no pensé en lo que me esperaba, estaba ahí frente a mis ojos y no lo vi venir caray... ¿en qué maldito momento decidí convertirme en ama de casa??? Seis meses tuvieron que pasar para encontrar un empleo a mi gusto, ese no es el problema, lo terrible fue que durante ese tiempo asumí que como no estaba aportando dinero en mi ahora casa era mi deber ocuparme por completo de ella...y así vivíamos "contentos", él en sus obligaciones de hombre y yo, como dijeran en mi pueblo, en las labores propias de mi sexo... Qué tiempo valioso desperdiciado en limpiar y buscar que todo quede impecable para que cuando él llegase viera todo perfecto, casa brillante, comida en la mesa, ropa limpia...él creciendo en el trabajo y yo hundiéndome....pero no lo culpo, en verdad no es su culpa sino mía...mía y de nuestros ancestros femeninos que han educado a sus hijos para ser atendidos y dependientes de nuestros cuidados, por hacernos creer que la vida en pareja funciona sólo si asumimos los roles que nos "corresponden"....los problemas empezaron cada vez que me revelaba ante la escoba y el baño sucio...y la verdad es que me da algo de miedo, por aquéllo de mujer que sabe latín.... Vivir con un completo desconocido -ah porque cómo se transforman las personas cuando en verdad empiezas a conocerles- no es nada sencillo de por sí, unos días amanezco y no me quiero desprender de sus brazos y otros muchos siento que no se qué hacemos juntos...pero mucho de eso tiene que ver con su estructura educacional y la mía claro, en los detalles de la convivencia cotidiana que me hacen explotar más por dentro que lo que realmente le hago saber. El reclamo para mí es que nunca debí permitir que sucediera, me doy cuenta de que no he sido la mujer independiente que pensaba que era y que me puesto en los hombros responsabilidades que no me corresponden....¿por qué nos vamos a vivir en pareja?..."el que tenga ojos, que vea" jajajajajajajaja se los dejo de tarea....

¿Y cómo arreglo eso ahora?... Ambos trabajamos en lo que nos gusta, volvemos a llevarnos bien!! lo cual es maravilloso, pero y la casa, quién se ocupa de ella?...siento con horror que huele a perro y a gato cuando llego, las garrapatas están invadiendo las paredes, la ropa sucia esta amontonada, los trastes se desbordan en la cocina y ni hablar de las comidas ahora, en esos meses descubrí que soy buena cocinera pero ya no tengo tiempo y cualquier cosa es buena para llenar la barriga, pero en algún momento el cuerpo me cobrará la factura....y vaya pues, no me perdono, sigo siendo yo quien hace la mayor parte, porque cuando pasan días y veo que el hombre no mueve un dedo no puedo quedarme sentada....qué hacer? maldición! quiero que él se haga responsable de sí mismo, quiero aprender a ser responsable de mi sin sentirme culpable por soltarle la reata, porque no nos hagamos tontas camaradas, eso de hacerle todo al machito es para tenerlo bien controlado, cierto? y la cosa es que si esto va a funcionar será solamente si ambos caminamos a la par y vemos en la misma dirección, si aprendemos a respetar los espacios y el cansancio del otro, haciendo lo que nos toca en esta casa que los dos habitamos...sería ideal no necesitarnos para estar bien y aún así querer seguir adelante juntos...

sábado, 4 de octubre de 2008

lagunas creativas


Han pasado ya siete meses desde que salí de casa...hace siete meses que no escribo, no se si por voluntad o porque mi vida se ha convertido en rutina y no hay nada que me pueda contar a mi misma...hasta hoy que he decido volver a la luz y a la santa paz que me produce no estar cargando con pensamientos en mi cabeza, pareciera una contrdicción porque con mi frente tan amplia cualquiera diría que ahí dentro hay mucho espacio para cualquier idea...pero no, la cabeza me duele, el corazón se me lamenta y el cuerpo siente un leve escalofrío cada vez que lo he reprimido para escribir en éstos siete meses, lo cierto es que también me atormenta la idea de padecer cáncer un día de éstos sólo por haberme guardado lo que siento, sería terrible en verdad, de modo que en pro de la salud estoy de regreso...Gran parte de esta laguna creativa tiene nombre y apellido, escribir directo en el papel me expone a su mirada a su posible incomprensión, rechazo y abandono...claro que aquí estoy en un peligro mayor, asi que trataré de ser discreta, pero no por ello menos libre de escribir lo que me venga en gana...Entonces, que lo que aquí se escriba aquí se quede, sólo entre nosotros...es un trato?....muy bien, hecho!.