El rincón de los sabores secretos

el italiano...

2009-10-18T19:56:00.000-07:00

Sin imagen de él, más que la que conservo en mi cabeza yo y muchos más que seguramente saben del italiano indigente que rolaba por cancún escribo hoy en sesión urgente y necesaria...josé miguel lo había adoptado y se le llenaban lo ojitos de agua cada vez que le daba algo, ropa, comida, un dolar...no se que sentía cuando lo hacía pero yo me burlaba y le decía : ahí esta tu indigente...un tipo muy alto, flaco moreno de cabello rubio, sucio y rizado...de ojos azules...tal vez jose miguel se proyectaba en él...fuera de burla solía decirle que no era buena su adopción por muy noble que fuera su intención, que debía darle trabajo si quería ayudarlo...yo sabía que existía de antes, era uno de esos habitantes populares que forman parte del folclor de la ciudad...un día apareció por nuestras calles, se sentaba todos los días frente al oxxo y junto a la lavandería...andaba por ahi, con su inconfundible figura de fantasma extranjera...¿cómo te llamas? -le preguntó jose miguel-....juan, me llamo juan...ah!!! parla italiano....no, mejor español...y ahi empezó su historia...juan parecía desconcertado ante la amabilidad no requerida de jose miguel...cuando caminabamos juntos se veían desde lejos...cuando iba yo sola procuraba no mirarlo demasiado, una ojeada nada más para comprobar que llevaba puesto lo que jose miguel le había regalado la noche anterior....un tipo con una historia desconocida, callado, o que entendía poco del castellano....y que sin querer se cruzó en mi vida por un momento, de forma indirecta....hoy en la lavandería lo escuché sin querer...me dolió escuchar sobre su muerte, la panza se me hizo pequeñita y me dió un vuelco leve el pecho...me sorprendió la forma brutal en la que la encargada contaba la noticia a otra señora mientras recordaban lo amable pero violento y loco que estaba el hombre...no sabían que se llamaba juan....la señora dijo que habia salido algo en el periódico así que salí a comprarlo....la descripción no encaja....será él?....lo sabré con los días, si es que veo aparecer su larguirucho cuerpo por avenida la luna...y si no...al menos no se irá a la fosa común, sábete juan que de alguna manera, en esta ciudad afectaste con tu presencia al menos a dos almas, que formaste parte de algo y sobre todo que a alguien le importaste...si ya no estas aqui mis oraciones van por ti...y las de jose miguel....que estés en un mejor lugar, donde el alcohol ya no sea necesario, ni la comida ni la ropa ni el dinero y donde no haya gente que te mire con desprecio...que sea un lugar de mucha luz y mucha paz...que asi sea...

buenas noches...

agobio

2009-10-11T07:28:00.001-07:00

bueno, vengo a hacer mi publicación mensual....chispas, debería usar más este espacio, a veces siento que me guardo mucho, que el pudor me puede...debo prometerme que dejaré salir todas esas cosas.... hoy no será el día de esa promesa...pero al menos haré un par de confesiones...estoy preocupada por mi delgadez, por primera vez se que estoy comiendo mucho y bajando sin intención de hacerlo....algo pasa en mi sistema ¿quiero desaparecer? ¿por que? si ultimamente me caigo bastante bien, mi danza evoluciona y cada vez más busca tocar la emoción adecuada y luego la forma, me siento un poco más segura de mis pasos, de mi andar, las relaciones aqui van mejorando aunque no dejo de extrañar a mi gente...rayar por debajo de los 50kilos no es normal...

igual me detengo y no se lo que quiero ¿a donde quiero ir?... josemiel es un hermoso, tiene una energía increíble, su espíritu me llama pero su humanidad me saca de quicio...si nos besamos siento mariposas en la barriga...luego pienso en mi libertad, en mi espíritu gitano que quiere volar, irse lejos sin sentir que va cargando un peso...¿por que me bloqueo? ....veo a las mujeres "libres" que van y vienen...pienso que son también esclavas...vivir sola, comer, desayunar, estar sola esta bien, pero no hay nadie con quien compartir un mal día, o una alegría, o nada más el cereal con leche frente a la tele....somos animales de compañía....ser gitana tiene su precio...uno muy alto y no se si al final valga la pena cuando por más que se corra no se puede huir de una misma...

tengo miedo de mis deseos, y no es una cuestión de moral, tiene que ver con la buena energía...quiero tener aventuras sexuales, darle unos besos a la chica que me parezca más hermosa, ponerle con algún desconocido...no se....hay tantas posibilidades...y a la vez no quiero, pienso en el final del camino, de qué me servirían todas esas experiencias?? no estoy segura de encontrar ahi lo que estoy buscando...la cosa es que no se que busco....y temo perderme de algo muy bueno por mis cucarachas mentales...

hay muchas cucarachas en esta casa!! las odio, perece que saben más, que actuan con alevosía, saben en que momento aparecer y cuando te tienen dominado...ellas saben que les temo...hay una en particular que parece mas bien domesticada, me hace compañía y no he tenido el valor de asesinarla, nada más sale y camina de un lado a otro, luego se posa en un lugar de la pared y ahi se queda, sabe que la miro sabe que no la mataré...me es igualmente repulsiva pero su presencia al menos me hace permanecer atenta...

he observado la conducta de los insectos, parece que tienen otra nocion del tiempo...será que alguien mas grande tambien nos observa y nosotros no lo notamos??...los insectos se comunican, se organizan, pelean, se abastecen de alimento en grupo...casi siempre en grupo, entre más pequeños mas grande es el equipo... yo nada más les pido que no se metan conmigo, pero algunos son muy atrevidos o me toman de mal humor y a punta de chancla o Raid cometo el peor de los pecados....por estúpido que parezca me siento culpable... maldito josemiel y maldita soledad que me hicieron ver las pequeñas dimensiones de habitantes que nos acompañan...

hay mucho ruido en mi cabeza, cansancio en mi cuerpo...pido una señal al cósmos!!!! una tangible, clara y real...una brújula tal vez....cuál es mi lugar en el mundo?? hay espacio para dos ahi??

HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELLLLLLLLLLLPPPPPPPPPPPPPPPPP!!!!!

la imagen con su servidora en ella, la tomó Rigo Pat, en la función de Te seguría por tierra por mar...yo la llamo: la loca perdida jajajajaja

magia, orden, claridad, destino...

2009-09-08T12:07:00.000-07:00

Por estar encerrada en mi misma enaleteciendo el tremendo papel de vìctima que decidì interpretar, no me detuve a pensar...a respirar un momento...gracias Cósmos, gracias Nahuatl y Monguis que colaboraron con el asunto....los sucesos ocurrieron en cinco días apenas....

¿por que sigo aqui?

cuando el hèroe siente el llamado no puede resistirse, dice joseph campell, tiene que acudir...yo lo hice, salì de la seguridad, de la comodidad de los brazos de mi madre...

me fui persiguiendo el sueño de una familia propia...no siento para nada haberle apostado al hombre equivocado, es por eso que me estoy tomando un tiempo lejos de él, para pensarmelo bien, hoy día no se si es un adiós definitivo, el amor no esta en duda, lo que esta fuera de balance es el compartir el mismo hábitat y los objetivos a largo plazo, siempre voy a estar en su vida, aunque no se todavía de que manera....y lo mantuve en secreto porque no querìa a nadie a mi alrededor dicièndome lo que debo hacer ni lo que es mejor para mi vida...eso lo decido yo....y hago partìcipes a los pocos lectores de este blog porque son personas que se han mantenido cerca desde que empecé este viaje, me han dado palabras de aliento, los demás pueden guardarse sus comentarios, no me interesan.

Debo reconocer que el universo tiene sus tiempos para todo, he de aceptar que este tiempo no es para sentirme como en casa, ni para sentirme acompañada...ni siquiera por la pareja, porque ahora es claro que nada es definitivo ni eterno...esa sensaciòn de soledad me tenía muy frustrada e infeliz, porque querìa tener lo que siempre tuve a mi alrededor....pero este es otro tiempo, otro espacio, no estoy más en "casa" y debo hacer lo que es necesario...no estaba abierta a recibir lo que esta tierra tiene para mi....debo aprender mucho antes de pensar en marcharme, a confiar en mi, a proveerme, a decidir por mi misma...

No me había dado cuenta de lo protegida que estoy, nada me faltara nada me faltara nada me faltará nada me faltará nada me faltará NADA ME FALTARÁ...el dinero llega de formas inesperadas...nunca tendré la panza vacía...el cósmos se ha ocupado de ponerme a la gente correcta para poder aprender en este sitio lo que necesito.

Danzar...no es mismo que bailar....lo vi hoy por primera vez en un compañero "de viaje"...hoy me doy cuenta de todas esas cosas que decía Valencia....ocupar mi lugar en el espacio...mi danza ha cambiado mucho desde que salí del hermoso DF...y su danza, que tiene que ver todo menos con técnica o estilo, me inspira a darle sentido a lo que hago.

me estuve preguntando "¿por que siempre llego con personas que son medias brujas, viajadas, locas, tan simplonas y tan profundas, poco reconocidos, poco comprendidos y llenos de enegía pura???" mi cuerpo tal vez esta yendo a su propio destino, mi cuerpo que es sabio y tiene memoria antigua quiere reconocerse en la comunidad de los que curan, de los que saben, de los que entienden el orden natural de las cosas...

ME LIBERO DE LO VIEJO Y DOY LA BIENVENIDA A LO NUEVO

EN TODAS PARTES BUSCO SOLAMENTE EL BIEN, LAS COSAS SON COMO DEBEN SER, ESTOY REALIZADO...

Este ultimo mensaje me llegó hace tres minutos, de otra hermosa compañera de viaje...mensaje para la dos en momento revelador.

Apenas estoy empezando, apenas me estoy descubriendo, el miedo me tenía cegada...las pequeñas cosas, los pequeños pasos y la confianza en mi cuerpo me llevarán al lugar en donde quiero estar...las oportunidades que no fueron no serán nunca...estoy en el lugar que debo estar....fecha de salida: noviembre de 2mil10, si es que estoy lista para ese entonces...

la imagen es de Alicia Thibaut...CalidoscopicosDanzantesII....yeah!

a llorar...

2009-09-06T14:38:00.000-07:00

seré breve, hace un mes que no me paro por aqui y en ese tiempo han sucedido cosas importantes...ahora vivo sola, me tome una pausa con el dueño de mis disturbios, estoy buscando la luz, pero este fin de semana particularme ha sido espantoso....quiero irme de aqui....los proyectos no terminan de cuajar, no se si quiero volver con aquél, ni siquiera me he parado por la playa en un rato, no vale la pena estar aki...pero si no es aqui, en donde???...no tengo dinero...quiero ser independiente pero me avergüenzo cuando me veo en mi ex departamento tomando algo de comer porque a mi no me salen las cuentas....he tratado de verlo de la mejor manera, de ser positiva, de darme animos, de ir a terapia...pero hoy no puedo conmigo...no puedo....sabado por la noche y yo sola en mi "casa", yo solía tener buenos fines de semana....buenas compañías....se tambien que si me hubiera quedado allá a lo mejor no habría terminado la escuela, seguiria viviendo con mi madre y no estaría hoy aqui tratando de encontrarme....yo quisiera escribir grandes historias, no sobre mis días pateticos ni de mi sensación de impotencia...y el único que esta ahi para escucharme es precisamente él...es absurdo ser tan buenos amigos...quiero irme quiero irme quiero irme quiero irme quiero irme quiero irme quiero irme quiero irme....o si me quedo ganar lo suficientre para no estar mendigando una cena...poder proveerme de lo que necesito...porque eso que tengo ahora no es libertad tampoco....es muy duro estar sola conmigo....quiero vomitarlo todo, decir que la vida apesta, que no quiero estar mas aqui....pero se que yo soy completamente responsable y la unica que puede arreglarlo todo...es mi vida....con tantas cosas buenas y yo que no se que hacer con ellas....me voy, me pican los mosquitos de una forma desenfrenada...extraño mi casa....la del mar... con agua caliente y refri con comida a cualquier hora...bu bu bu....

terapia

2009-08-01T07:31:00.000-07:00

No lo sabía...soy agresiva....o tengo mucha agresión acumulada....de verdad no lo sabía???.... cada vez que escucho a mi terapeuta decir esa palabra en conexión conmigo se me hace un nudo en la garganta y quiero llorar....no se por qué...me lo guardo todo....y estoy resentida....sí, tiene nombre y apellido y vive en mi casa....pero además de él hay mucho más....estoy resentida con la vida por haberme puesto en un sitio jodido, de pobreza, de ignorancia, de violencia...conmigo por haber tomado siempre las decisiones equivocadas, por echarme a perder...me hago daño....no se a donde ir n i que camino tomar....me gustan tantas cosas que no aprieto en ninguna y se me van los años....debería ser un monje tibetano, estaría sola rezando por el mundo y no pensando en todo lo material que no puedo tener o en los proyectos que no puedo concretar, la gente ya no me desepcionaría porque no podría mis pasiones en nadie, amaría a todo en este universo por igual....pero no, estoy en un jodido pueblo donde no tengo nadie con quien desahogarme, donde me pagan lo mínimo y.... donde finalmente no estoy siendo feliz....en eso se resume todo....quiero que las cosas cambien , que funcionen....pero ya me cansé de poner de mi parte...

cabeza: ay kaRina, tu eres la que esta jodida, quieres todo fácil, y que la vida te acomode en un buen lugar nada más por tu divina gracia!!...eso es ser muy estúpido y comodino

kaRita: vaya, la voz de mi conciencia aparece, como siempre en el mejor momento...pero cuando verdaderamnte te necesito donde estas??? haciendole eco a mis gritos que piden ayuda, por eso no puedo tomar deciciones y dejo que la vida me lleve a donde quiera, porque no estas mas que para fastidiar!!!

cabeza: ya no eres una niña para hacerte la víctima, se responsable, no eches a mi la culpa...si estas sola es porque tu quisiste venir, yo siempre me opuse y si la gente te ha desepcionado es porque esperas cosas que no te pueden dar y eso frustra, punto.

kaRita: uy que gran argumento el tuyo, si yo te pregunto a dónde quieres ir??? lo único que sabes decirme es "no se" y te dedicas a protestar porque no eres feliz aqui...yo soy a que tiene que cargar contigo sabes? y no es cosa sencilla cuando te la pasas doliendo o sin poder respirar....

cabeza: no se que decir...tu falta de fe en ti misma es lo que nos tiene aqui...se que no tienes ningun talento especial y que quisieras tenerlo, pero no se dio y ya, la cosa es que siempre te has dejado llevar por los gustos ajenos y no por los tuyos, encerrada en tu caparazón confiada en que siempre caerás en buenas manos...

kaRita: pues volvemos a lo mismo, cada vez que yo te pregunto qué te hace feliz no sabes que responderme...

cabeza: pues explorando niña, probando cosas...yo te iré dando señales....como coser!! o cocinar!! o leer!!...o escribir...

kaRita: sí cabeza, pero necesitamos algo que nos de de comer, que nos de libertad...

cabeza: a ver....pensemos...hagamos el ejercicio que dijo la terapeuta....en diez años, cómo quieres estar? en dónde? con quién??

kaRita: .....mmmm....me veo en un país lejano, en una casa de buen tamaño para tener un perro en el jardín....sin hijos!!!....un hombre a mi lado....seguro...viajando mucho...tomando de todos esos lugares nuevos inspiración para escribir...mis libros son todo un éxito....no??? por que me dices que no???

cabeza: estas soñando muy alto kaRita...íbamos bien hasta los libros....hasta ahora no has escrito nada espectacular, y no has escrito en más de un año...

kaRita: lo ves??? eres tu la que no me deja avanzar, porque no crees que pueda pasarme algo bueno

cabeza: pues cómo te va a pasar algo bueno niña, que no ves?? para eso tienen que existir ciertas condiciones y yo no las veo, nunca las he visto en ti, querías ser medico, luego no porque es muuuy difícil y tomaste el camino mas sencillo....

kaRita: pero me gusta lo que elegí...mucho..es solo que no estoy siendo lo que debería

cabeza: tu nunca quisiste fama, de esa, si recuerdas un poco ese era un sueño ajeno, el de las luces y el estrellato, no el tuyo...todo te da pena, tu espiritu es mas bien anónimo, aunque buscas reconocimiento definitivamente no lo tendrás por ese camino, porque siempre te estas escondiendo, porque te da miedo y porque nunca darás tu esfuerzo al 100%...y te tengo noticias niña, escribir no es fácil!!! no cualquier idiota puede hacerlo y tu sabes que no serás nunca un gabriel garcía márquez...

kaRita: bueno pues ya esta....al demonio entonces con esta conversación...no tiene caso si ya me pusiste una etiqueta y al parecer ya sabes lo que me espera, si me conoces tan bien ayudame, no nada más me digas que soy un fracaso, porque por el resto de nuestras vidas estamos obligadas a estar juntas

cabeza: para ayudar se necesitan dos y tu no estas con ganas de que te ayude...lo sabes, te da pánico el sitio a donde quiero llevarte...

karita: ....(silencio)....

la imagen pueden encontrarla en:

http://www.redasociativa.org/zambra/ficheros/SillaElectrica.jpg

cansancio

2009-07-26T09:20:00.000-07:00

Que semana más difícil....el cuerpo me pide descanso....cuando el gato se va los ratones hacen fiesta, la Tierna se fue de viaje y todos me dejaron plantada en los ensayos....bu bu bu....tengo que ir a contra corriente si es que quiero que salga el proyecto...por una vez quiero que salga bien!!!! por qué todos son tan divos????? por qué soy tan demandante??? el tiempo se me escurre y siento que cuando tenga todo listo no habrá nadie para mirar....frustración...no, esa no es la palabra correcta....derrota??...todavía no, aún me falta esta última batalla, las cosas se acomodan....tal vez sí suceda....que se queden los que de verdad quieran estar, que se queden los luminosos...

Un par de cursos desgastantes y todavía no se qué tan provechosos, absorbentes, uno de ellos frustrante, sí, esta vez es la palabra precisa, padecer hora y media en la mañana y otra dosis igual por la tarde, sufrir bailar, qué sensación tan extraña....pero al final me llevo el que me falta mucho por aprender y mucho por abrirme a otros estilos...del otro curso mejor ni hablar, dicen que si no tienes nada bueno que decir sobre algo, mejor te quedas callado...silencio entonces.

También visitas políticas....mucho desgaste, hay que quedar bien....por que???? maldición!!! que castrante y cansado es buscar aprobación...qué joda....las caras amables por fuera pero sabes que por dentro hay un dejo de desprecio, de incomodidad....y no puedes mas que tratar de no darte cuenta....

Sueños bizarros, un pueblo que no conozco, kate moss y yo teniendo ondas, pero yo como macho, penetrando, desnudas y todos mirando...supongo que tiene que ver con el párrafo anterior, de querer estar del otro lado, de sentirse observado y sobre todo juzgado....

quiero dormir todo el día...o toda la semana en palabras del buen Sabines....y no enterarme de nada, no ver a los que te sonríen y te aborrecen, no saber de los que dependen de mi...y así dormida no poder agarrarme da nadie para que cargue conmigo....

la imagen la topé en google, pero no pude dar con el autor@...sorry

27

2009-07-12T19:20:00.001-07:00

sopas!!! 27 años de existencia....este año decidí llevar mejor el asunto y me lo pasé bomba...llamadas y mensajes de los que aún estan conmigo...yeah!!....

8:00 am... josé y el pedazo entran con pastel chocolatudo en mano y mañanitas en garganta jajajajajaj....experiencia como de pelicula vivir en esta casa...Two man & one woman....buen inicio cumpleañero...

9:00 reflexión en solitario....qué ha ocurrido desde el año pasado??? definitivamente estoy en otro lugar...dando batalla...buscando el movimiento...cambiando....

11:30 ensayo en Dance Room....que mejor que mover el cuerpo pa' celebrar?...y la promesa de un proyecto en puerta....estoy creando.....

2:oo... de nuevo en casa a solas....me aburro!!! no hay llamadas....

4:oo de nuevo ensayo en Dance Room....no hay tal pero una buena plática con un nuevo personaje me aliviana la tarde...Beatlejuice, beatlejuice, beatlejuice!!!! jajajajajaja....

7:00 de regreso a casa y de nuevo al estudio porque dejé la puerta abierta...maldición!!! es mi cumpleaños!!!!

8:oo cena en el portón con josé y el pedazo....suerte!!! hay promoción cumpleañera, 150 varos de descuento en mi consumo...super!!!

10:00pm... al fin!!! party time!!!!!!!!!!!!!!!!!!......llegada al Coco bongo....cosa rara, no soy fan de los antros pero esta noche es noche loca....y fresa....pero no importa, quiero ver el espectaculo....

entre las 11:00 y las 3:30 el reven con José, el Nájera y su mujer....los hombres pa' no variar parados como postes sin moverse mientras las chicas, bailamos y cantamos....

un accidente!!!!.....una bola de papel disparada a toda velocidad viene a dar en mi ojo derecho...carajo!!! es mi cumpleaños!!!!...luego risas

Los shows con mucha producción....uno tras otro!!!....a lo mejor no es lo más creativo, pero es cierto que son muy atractivos para el reven, la gente prendida, globos, papel derrochado al por mayor, luces fluorescentes...y una foto del recuerdo...

en casa para terminar la noche un buen cojín....yeah....apasionado...rico!!!

8:00am cruda de sueño me levanto para el buceo prometido..

10:00 en el barco mareada y con miedo.....tormenta sobre el barco hundido....un trueno....el barco expuesto....frágil...las olas moviéndolo todo...los comentaros son: a ver que te regala de cumpleaños el Mar....sí con mayúscula....me sonrío pero veo las condiciones extremas....

bajamos al barco....experiencia mística.....dicen los que saben que en todos sus años de experiencia nunca lo habían visto así....verde, tenebroso, oscuro....los peces afuera, no luce como en las fotos....hace mucho frío!!!!!...mucho......tiemblo....estoy alucinando....escucho voces...bajo el agua??? sí, voces, murmullos....luego un canto....estaré volviendome loca???....pues no, el canto es fuerte y agudo....serán sirenas??? no es tan descabellado, si acá arriba esta lleno de espíritus, por qué allá abajo no habría de estarlo???...pero no entiendo lo que me dicen....siento mucha ansiedad, mas miedo...y frío....pasear por dentro del barco no me ayuda....me advierte que debo salir....me gasto el aire del tanque muy rápido.....subimos....no puedo hacer el segundo buceo....chispas...el frío se apodera de mi....josé se queda conmigo...y comparto la experiencia...dice que él también ha escuchado esas voces...

no se cuál era el mensaje, pero josé dice que no debo temer...es un regalo, pero a veces los regalos mas valiosos no son como los esperamos....así ha de ser...le creo...

4:00 en casa y con pizza oficialmente terminan las celebraciones cumpleañeras....

mi deseo.....que la buena fortuna, la salud y el buen amor me acompañen, que mis proyectos se materialicen y paguen mucho por ellos, independencia financiera!!!!!

que así sea.... gracias a los que permanecen....y que de alguna manera me acompañan en este viaje...

es pregunta....

2009-07-07T10:38:00.000-07:00

Tu dices que me seguirías hasta el fin del mundo...la pregunta es: ¿Quiero que me sigas?

la imagen, de Álvaro, Botellones voladores en los sueños de Neruda, en el Coso de ilustradores.

los que se van...

2009-07-05T13:38:00.000-07:00

Hace tres minutos que los vi marcharse...hoy estoy más aterrizada, sin malos viajes...pensando en que al menos este fin de semana volvieron los viejos tiempos... me queda el sabor de abrazos cariñosos, de risas incontenibles, de juegos ridículamente divertidos...de compañía en silencio....ellos se van y yo me quedo aqui, en el mar...sólo por un tiempo antes de quemar las naves y volver a moverme...pienso.... la vida de las personas continúa aunque una no esté, el mundo no se detiene... me cuesta trabajo asimilar todas las cosas que ya no podemos compartir, me vienen a la cabeza todas esas veces en que necesitaron de mi y yo no estuve ahí para consolar o acompañar, me entero tarde de los aconteciemientos y no puedo hacer mucho desde aquí...hoy entendí eso....las relaciones se transforman sin duda, pero no se terminan si hay cariño...y lo hay...así que no me despido, que tengan buen viaje...buscaremos nuevas formas de encontrarnos, de adaptarnos a las circunstancias y de hacer lo que los amigos hacen....los amores no se crean ni se destruyen, sólo se transforman...

los que vienen

2009-07-01T08:43:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días en que me dejo vencer por la pesadumbre y me tiro a los pantanos interiores...me hago la víctima, con todas sus letras...me doy permiso un ratito porque el cuerpo no para en su protesta....que salga pues con su permiso, o sin el....

La gente viene... saben que estoy...lo que no saben es cómo estoy....no tienen idea de la tremenda necesidad que tengo de un abrazo y un cafe en compañía...en verdadera compañía....la casa esta llena y como dicen por ahí....me siento sola...me descubro en irremediable soledad....lo he dicho unas cien veces ya, aquí he sido capaz de relacionarme con mucho esfuerzo, a veces por un segundo siento que puedo conectar una buena amistad pero....pero no ha sucedido todavía....y los que vienen de lejos no estan por mí....no los culpo!!! hay mucho por conocer y poco tiempo para lograrlo....pero en éstos días precisamente lo que más quiero es desahogarme en confianza, no frente a un monitor que nada me contesta ni me abraza....

Una voz me recuerda que no tengo mejor compañía que yo misma, que no debo pensar en las cosas que quedaron atrás....las relaciones cambian, se transforman y no debo resistirme al cambio, es mejor fluir o mi cuerpo pagará las consecuencias....no apegarse a nada ni a nadie....

no los necesito!!!! -esa fue la soberbia que vocifera-....de sobra sé que es más bien lo contrario lo que quiero...

llorar....llorar...dejarlo salir para sanar....eso sí....respiro entonces más tranquila....no buscarlos porque necesito de ellos, sino por lo que yo puedo darles....y aceptar energéticamente y no como una cosa terrible la soledad, tomar de ella la oportunidad de curarme y proveerme...

la imagen....la saqué de Elpaís.com

rompimiento y tregua

2009-06-27T05:30:00.000-07:00

Hoy es un día raro -dijimos- y nos propusimos no caer en la negatividad, pero sucedió...

De la nada y en plena charla antes de dormir ¡zaz! el zablazo de la verdad nos dió donde mero dolía. La tristeza nos invadió, y sentí que te amé como nunca porque por una vez nos entendimos orgánica y profundamente...Nos estamos diciendo adiós...con los ojos, con el corazón adolorido y cansado de meses de batalla aceptamos que el amor no basta para permanecer juntos, porque no vamos hacia el mismo lugar, porque no sería justo para el que tenga que ceder.... no por ahora!!....no nos despedimos mañana, acordamos uns tregua hasta que estemos solos de nuevo y entonces sí, veremos si es definitivo...hasta entonces...que pases buena noche kaRita...

mi vida en rosa....

2009-06-17T07:34:00.000-07:00

Quería ser rubia....platinada!!...tenía firme la determinación y me dispuse a la acción...era un agradable domingo el día en que tomé mi decolorante en cajita y me lo puse en la cabeza...una hora y mi cabellera antes castaña se tornó naranja....NARANJA!!!!! y disparejo además porque no me lo apliqué correctamente.....me enjuagué y corrí al super por otro tinte, ya con ese tono -aunque naranjoso- podía bien elegir un rubio a mi gusto...60$ varos de tinte y una hora después mi cabello seguía naranja, un poco más claro y parejo pero naranja.....buuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....es casi hora del partido de las estrella, no puedo salir así a la calle!! que hacer???......piensa karita....piensa.....tuve que improvisar y tome mis acuarelas, tenía en sepia, verde, naranja y rosa....tome éste último pensando en lo bien que lucía mi comadre la Formosa y el resultado fue definitivamente mejor que el naranja, perooooo, ahora no se que hacer, no puedo volver a decolorarme porque la pintura tiene plomo y según las instgrucciones no debe haber nada de plomo o henna en la cabeza a menos que quieras perder la cabellera....bu bu bu....yo quería se chica playboy y ahora parezco un tierno algodón de azúcar...y ni siquiera es comestible!!!

la imagen...pos yo mera y mi pink cabellera...

josemiel

2009-06-05T10:43:00.000-07:00

mi razón, mi dolor de cabeza, mi amor, mi pena, mi angustia....mi corazón roto por tus lagrimitas...que noche la de anoche...te amo con locura y con todo equilibrio...mi cuerpo se duele del lado izquierdo porque sabe que hay cosas que no se habían dicho...pero ya salieron de mi boca...estamos en crisis, los dos lo sabemos...siento que soy mucho peso para ti y yo quiero crecer...crecer...quiero estar contigo!!!! y quiero ser libre tambien....qué compartimos además del espacio en casa...mientras buscamos respuestas nos vamos cada quien a lo suyo...luego en la noche, en la cama nos abrazamos y a mejor lo discutimos...

quiero.....

2009-06-01T12:15:00.000-07:00

ser libre......soltera, por que no?.....volver a ser noviecitos!!!!!....como antes.....cada quien en su casa.....

mi nuevo cel: 9981237520.....yeahhhhhhhhh

de luto....

2009-05-18T09:48:00.000-07:00

Mi corazón esta triste con tu pérdida, con tu adiós definitivo de este mundo...gracias por inspirar mi pluma, mis bajas pasiones, mis amores profundos...me voy a tus libros, a tu poesía vulgar, sí porque nos hablablas a nosotros, al vulvo, al pueblo....me voy a hacer danza con tus letras, a provocar el movimiento interno y el llanto de afuera que inevitablemente me viene con la noticia...hasta pronto entonces querido poeta...nos vemos en las estrellas!

la imagen, una caricatura del argentino rodolfo fucile.

incomunicada

2009-05-14T09:32:00.000-07:00

sin imágenes y a toda prisa lo único que diré es que me quiero volver chango....maldita tecnología que me ha hecho adicta a ella.....mi celular murió y mi computadora también....y sin trabajo por las mañanas uffff....me ABURRO!!!!!! aunque se que hay mil cosas que puedo hacer,lo que quiero es poder echar el chisme un rato por el messenger y husmear en las páginas personales de las redes sociales....estoy molesta por tener que pagar un dolar la hora cuando tengo banda ancha en casa!!!!!!....la cosa es que no se cuando volveré a conectarme ni cuando tendré un nuevo teléfono, la crisis esta canija por ahora....

las aventuras de karita y pepito

2009-05-02T06:54:00.000-07:00

el llamado.

Pepito invita a kaRita a bucear, la condición es hacerlo de ingógnito, nadie en la marina debe saber que irá.

el plan.

pepito arma toda una estrategia, su colega martín, que ha visto solo una vez a karita, llevaría al menos una persona al buceo, más las dos personas que pepito tenía que llevar eran la excusa perfecta para llevar a karita en el transporte sin que nadie dijera ni se enterara de nada. Una vez en la marina karita tendría que ir a aparte de atrás y quedarse ahi hasta la señal de pepito para abordar; ya en el barco me podría el neopreno y listo...nada podía salir mal.

la hora de la acción.

Lente oscuro,vestido muy mono y gorra fueron los elementos del disfráz, en el hotel solo hubo una testigo que supo todo e plan, pero tiene mucha cola que le pisen así que le conviene mantener la boca cerrada.

El famoso martín le raja, que siemore no tenía a la gente y mandaría a otro instructor....sí uno que conoce mejor a karita....diablos!...pepito miente, dice que no conoce a karita y que va de acompañante del cliente...javier, el otro instuctor reniega y pide que la acompañante pague pues por ella tendrían que enviar un transporte más grande y más caro. pepito acepta el trato pero sabe que se juega el pellejo si javier reconoce a karita....

Al bajar del taxi a javier se le ocurre ser cortés y ayuda a bajar a las mujeres...obvio reconoce a karita pero ella ni lo mira, él mira a pepito, nadie dice nada...

karita se mueve rápido junto al cliente y camina junto a él, finalmente era su acompañante y había que seguir el plan.

Al entrar a la marina hay mucha gente conocida, karita se hace la que la virgen le habla y desaparece al baño pero cuando regresa intenta desesperadamente entablar conversación con el cliente, un don de 62 años, gringo,negro e imponente; con toda la timidéz y el inglés poco fluído karita hizo lo que pudo hasta que abordaron el barco...al parecer estabamos a salvo hasta el momento.

los buceos.

Doble tanque, esto quiere decir que en un mismo día se hacen dos buceos en sitios distintos...en la primera inmersión karita bajó sola sin problemas, hasta que ya en el fondo se le zafó su cinturon de plomos, sin él flotaría como una boya hasta la superficie corriendo el riesgo de una descompresión, rápidamente y a contracorriente karita recupero el cinturón sin embargo tuvo problemas para abrocharlo de nuevo, pepito llegó en su auxilio, pero le puso mala cara...

Abajo es otro mundo...los habitantes que te rodean, que estan en su medio y no necesitan ningún artificio para estar ahí...los sonidos, la sensación del cuerpo, los colores, respirar...y los ejercicios para ser un buzo certificado, quitarse el regulador, la máscara....que miedo!!!..pero igual todo salió bien.

Para el segundo tanque había que regresar a la marina por otros clientes, karita se quitó el neopreno y se ajustó la gorra y los lentes. Otra instructora se enteró del plan, Laura, quien asegura haber reconocido y saludado a karita desde que llegó y que ella ni la peló...Laura fue comprensiva con el asunto y prometió no contarlo.

Esa segunda inmersión no fue tan agradable, aún con el neopreno el frío era demasiado, la mandibula estaba mucho más tensa de lo necesario...

De regreso en la marina el plan de escpe fue salir de inmediato, sin el cliente ni nada y espera en la tienda que esta afuera...llegaron al pensando que lo habían logrado...

El peligro.

javier nunca va al hotel en el que esta pepito, ese día decide llegar!!!! y ponerse briago, karita se oculta entre los camastros pero no puede ni ir al baño....la huída del hotel resulta toda una proeza de coordinación, javier va a su carro pepito avisa a karita que a su regreso ella debe salir por el otro lado...asi se hace....un vez más estan a salvo...

el final del viaje.

en el camino a casa se topan con el capitán y la encargad de la marina a punto de subirse al mismo camión....la libran, no lo toman...al cosmos le gusta jugar....en el centro de la ciudad aparece la ayuda pronta pues todavía hay temor de que pase javier por esa calle, un viejo conocido los ve y les da aventón en su camioneta...

fiuuuu....llegan a casa....

ambos deciden no volver a hacerlo...pero aún falta saber si no habrá consecuencias postriores para el trabajo de pepito...

2009-04-29T07:12:00.000-07:00

la imagen del virus de influenza, accesible para todos en la red.

llegó esta información a mi correo...me dejó pensando....y lo pongo por acá solamente para no dejarlo pasar y tal vez para abrir un poco el panorama que habitamos hoy en día....mientras, en el encierro (sí, encerrada por no poder ir a trabajar a causa de algo que ni siquiera ha llegado al caribe!) mi mente viaja inevitablemente a lugares azotados...a ratos placenteros sobre todo si hay lucha cuerpo a cuerpo...pero luego hablaré de eso...por ahora dejo esto:

INFLUENZA: la mentira del año

> > > Es realmente deprimente ver como la gente se ha dejado sorprender en los > ultimos dias por parte de la TV y el radio a causa de la "Influenza > Porcina"..> El jueves por la noche el señor calderon dio un mensaje a la nacion > diciendo que se habia dado un brote de influenza porcina la cual es un > virus "nuevo e incurable" y que ya habia causado varios muertos, de > inmediato dijeron: no salgan a la calle, no vayan a la escuela, al cine, a > los antros, etc. Pero jamas dijeron: "No tengan miedo". Claro, es lo unico > que buscan.> > Leyendo un poco y por supuesto, no escuchando toda la bola de sandeces que > dicen en la television, encontre por ejemplo que el virus es el mismo que > aparecio hace unos años y fue conocido como la "Gripe Asiatica", lo cual > se trato de una cortina de humo para ocultar la grave situacion economica > que se vivia en Asia en esos momentos.> > La situacion en Mexico es similar, el mismo jueves por la noche el Senado > de la Republica estaba aprobando la iniciativa de ley para legalizar las > drogas, con lo que se permite la portacion de dosis minimas de marihuana, > cocaina, opio, cristal y otras drogas; perdonen mi falta de atencion, pero > no he visto en ningun noticiero que hayan hablado de esto y la ley sera > puesta en aprobacion por la camara de diputados el dia de mañana (martes > 28). Esta es la nota del periodico milenio> > Nada grave verdad? Pues otra de las leyes que se aprobaron el jueves 23 es > la "ley de La Policia Federal" con la cual se le otorgan, entre otras > cosas se aprueba lo siguiente:> > > La utilizacion de agentes policiales sin uniforme en los casos en que lo > amerite alguna investigacion. (Bravo! policias encubiertos, "civiles" > armados, mas robos y secuestros impunes)> La intervencion de las llamadas telefonicas. (Adios privacidad)> La policia federal ahora podra intervenir e incluso retener los correos > electronicos si asi lo requiere.> Se les otorga toda la facilidad para solicitar a las empresas privadas > informacion personal de sus clientes para los fines de su investigacion.> La corporacion realizará acciones de vigilancia, identificacion, monitoreo > y rastreo en la Red Publica de Internet sobre sitios web, con el fin de > prevenir conductas delictivas. (O mejor dicho para prevenir golpes de > estado, marchas, movimientos civiles, etc. No olvidemos que el centenario > de la Revolucion esta a la vuelta de la esquina)> Esta nota esta disponible Aqui> > Por otra parte, el 18 de abril, el Fondo monetario internacional aprobó un > credito de 47,000 millones de dolares que solicito el gobierno de mexico > para afrontar la crisis, si 47,000 millones, osea U$47,000,000,000 o bien > $658,000,000,000 de pesos mexicanos, en un plazo de un año, esto significa > que si habia deuda externa, ahora la hay y en grande, pero como siempre el > que paga es el pueblo, pero regresando al tema, los noticieros solamente > dieron la noticia, no hablaron del riesgo que significa un prestamo de tal > magnitud ni como afecta a la poblacion.> Y la ultima razon para haber creado tal psicosis por una enfermedad > curable es esta:> El presidente Obama hizo una visita a Mexico el 16 de abril, ¿de que se > hablo? Algunos dicen que de seguridad nacional, lo cierto es que Obama > venia a cerrar un trato (El comando Norte) con el que se acepta que > militares estadounidenses entren a Mexico y poco a poco se apoderen del > territorio, de los pozos petroleros y de las reservas de los mantos > acuiferos. Carajo! ni el mismisimo Antonio Lopez de Santa Anna> > Todo esto bien pudo haber sido el causante de algunas marchas, cierres de > carreteras, movilizaciones civiles, e incluso levantamientos armados por > parte del Narco, pero todo fue aplacado por la curiosamente oportuna > Influenza, tan oportuna que hizo que las dependencias de gobierno (los > sindicatos) no laboraran; la gente no saliera a las calles y por logica no > comentara nada. Lo unico que podian hacer era quedarse en casa sin otra > opcion que prender la television y cada 15 minutos ver algun spot para > prevenir la influenza, y cada 2 o 3 horas algun noticiero hablando todo el > tiempo de lo mismo.> > Ahora bien, es una Epidemia o un terrorismo de Estado?> El siguiente video explica mas o menos que es lo que estamos viviendo en > estos momentos:> > http://www.youtube.com/watch?v=TdQlSKeRvQw> > Recuerdan al Chupacabras? La mataviejitas? Los naufragos? todo es parte de > la misma cadena... > > EL CUBREBOCAS NO SIRVELIGAS DE REFERENCIA PARA QUE VEAN QUE ES VERDAD ESTE CORREO; ESTAS SON SOLO ALGUNAS EN RED EXISTEN DEMASIADAS PARA QUE HABRAN LOS OJOS

http://www.jornada.unam.mx/2002/04/22/015a1pol.php?origen=opinion.htmlhttp://www.wikio.es/video/1026324http://www.clavedigital.com/App_Pages/Noticias/Noticias.aspx?id_articulo=10134http://laconvencionsinaloa.blogspot.com/2009/04/que-vino-obama-inminente-anexion.html

mejor callar...

2009-04-27T13:06:00.000-07:00

y esperar...es terrible, pasivo y absurdo....pero al parecer el mundo no es nuestro, se nos cae a pedazos y que podemos hacer??...sólo quedarse en casa....el miedo en masa, qué cosa tan temible, y tan vulgar si esto es obra de unos cuantos....quién controla todo este asunto??....yo no quería hablar de esto que es de lo que todos tienen algo que decir...quiero conservar la cabeza bien fría pero...que pena por lo muertos....más pena por los vivos....qué triste por México, tan bonito, tan querido....tan miedoso....Saramago tenía razón tal vez....con el contagio de la ceguera....y con su cura...."el que tenga ojos, que vea"....ojalá tengamos fuerza sufuciente para no dejarnos llevar por el colectivo y aún así no resistirse al movimiento...así sea

al fin...

2009-04-24T07:32:00.000-07:00

Santa paz en mi hogar...un mañana pacífica con el gato, el perro y yo.....sin niños mal educados....el silencio...un mantra revoloteando traquilo para mis adentros...y luego caigo en la cuenta de que no voy al trabajo porque el lugar ya se fue al carajo....me preocupa el dinero? un poco tal vez por las ganas de irnos pronto de aqui y ver ese asunto muy lejano...necesito otro empleo....y rápido...mis cajas no se venden y a veces siento que pierdo el tiempo haciéndolas...pero me gusta!!! me siento bien y me siento inútil a la vez, mi aporte a manutención de esta casa es poco...Tampoco debo exagerar, tengo la otra escuela y algunos proyectos en puerta así que es cuestión de tiempo....creo que a Josemiel le va bien porque no va tras el $$$...él dice que ese llega solo...y tiene razón....por hoy me doy el lujo de hacer lo qe me venga en gana...yeahhhhhh....

budha de la medicina...mi favorito

gente...niños...

2009-04-19T07:07:00.000-07:00

Ultimamente me he visto en situaciones que me obligan a mirar pa' dentro...de mí claro.... y me dan ganas de quemarme en leña verde porque no soy congruente con lo que quiero hacer de este ser que soy, es decir, no pretendo llegar a la iluminación pero si quisiera ser una mejor persona, justa, compasiva....y tengo que decirlo...yo que siempre predico que todos estamos conectados, que todos tenemos que ver con todo lo existente en este universo siento desprecio por otros...en especial por la llamada "pelusa", no siento contacto alguno con ellos....sí, con esa gente que llega a la playa publica con 16 escuincles que se meten en calzones al mar, señoras que no los cuidan y se echan a mirar para otro lado, gordos y borrachos que vienen a aliviar sus penas y su pobreza en lo que nos pertenece a todos...el mar....pero me enfada su presencia, me asquea el moco escurriendo, los orines, la basura regada, la música de los celulares porque parece que no conocen los audífonos...¿quién quiere musica cuando tienes el viento y la olas???....detesto a los hombres que saben que no pueden aspirar a más y aún así me miran con morbo...me sacan de quicio los mocosos malcriados!!!... y lo peor es que hay uno en mi casa...se irán en unos días, pero mientras tanto tengo que tragarme sus groserías, el lloriqueo constante, los berrinches, la papitis, "quiero esto" "cómprame aquello" "dame!!!"....eso sin contar el estado nervioso del gato y el desorden en el que está mi adorado hogar....y no me siento libre de corregirlo por supuesto, no soy su madre, ni su madre es amiga mía y aunque lo fuera una no puede meterse en esas cosas, y claro que nunca he visto semejante conducta en los hijos de mis amigas....es una calamidad aunque ayuda para el futuro, veo todo lo que no debo hacer con mis propios hijos.....no se si podría yo tener hijos pensándolo bien, soy poco paciente, me enojo con facilidad y no se que pudiera pasar si pierdo el control....mejor no... no por ahora....y por ahora no se que hacer con ese desprecio que siento, de donde viene?? ....(silencio...vergüenza)...

imagen de la playa, como me gustaría que se viera...de un promocional de cancun...el que es para los turistas, no para el pueblo....

chispas!!!...podré???

2009-04-17T06:51:00.000-07:00

Hay una constante en mi vida y me da pánico hacerla pública...desde niña he sabido destacarme, de una manera u otra siempre logro que me vean....eso no ha sido positivo todas las veces....lo peligroso es el motivo, saben...busco aprobación todo el tiempo....y lo peor es que cuando lo consigo no doy lo que ellos esperan de mí...ha sido así desde que me acuerdo...y hoy me tiemblan las patitas con lo que tengo que enfentar...me dieron la dirección de un proyecto, como siempre presenté "brillantes ideas", propuse hasta el cansancio y todos quedaron satisfechos...tanto que ahora me veo en este aprieto....no se si podré...si a la hora de los cocolazos mantendré el control o si sabré llevar a toda esa gente a buen puerto....si no lo consigo habré echado a perder la oportunidad....hay dinero de por medio y todos esperan que haga algo espectacular....tengo miedo....soy cáncer!!! me gusta estar escondida no al frente, siempre la riego cuando soy la líder...maldición!!!!!!!!!!!!!.....tengo que ponerme a trabajar....eso es lo que tengo que hacer en vez de sentir lastima por mi....aburrrrrrrrrrrrrr!

la imagen...de mi por mi....

simple

2009-04-15T06:57:00.000-07:00

Anoche recordé algo mientras caía en los brazos del sueño...la sensación de mi mano en la tuya antes de dormir...cosa simple porque es natural ir de la mano por la calle a diario...pero en la noche, sin sexo previo ni huellas de morbo tu mano y la mía estaban ahí...abrigándose, dándose calor....y sentí bonito!!! ....la vida en par es muy complicada.....muuuyyyy complicada...a veces extraño ser libre y me imagino lo diferente que sería mi vida...seguramente como alguna vez me dijo una psicóloga que sería, una mujer exitosa y fuerte...y sola... a veces las cosas simples son las que valen la pena...hacer el viaje juntos....compartir el mundo....

es ahi donde estoy por ahora....

la imagen de tierradepoetas.com

sueños peligrosos

2009-04-03T07:50:00.000-07:00

Anoche soñé con alguien que no es mi hombre...ahhhhh....que raro, que sensación de culpabilidad "sentir" otras manos....¿han tenido de esos sueños en los que la comida te sabe, los labios y la salva se sienten y los orgasmos....bueno son muuuuy intensos?...bueno pues ahi radica la culpa supongo...existe la infidelidad onírica?? si es así estoy frita...
primero fue una fiesta con mi comadre la formosa,nos poníamos vestidos lindos después de una clase en la que para variar no tenía listo lo que había pedido el maestro, el susodicho estaba ahi, todo el tiempo estaba mirandome, babeando por mis carnitas, con ojitos de ternurita.... luego zaz!!!! ya estaba yo ahi con él y con mis mas fogosos movimientos....despúes aparecía en una alberca con una medusa gigante y con mi abuela...también estaba Octavio Paz!!! y mi comadre y yo leíamos sus escritos...las críticas nos despedazaron sin embargo...

¿Qué cosa son los sueños? ¿de qué estan hechos? ¿tendrá Freud razón? En esta dimensión, en la "real" no me atrevería....

la imagen la tomé de diariouno.com....

experiencia exótica

2009-03-22T08:31:00.000-07:00

A veces, cuando "tienes" que ir a un evento de la familia de tu pareja, hay que tomarse un momento para respirar, abrir la mente, ponerse el verstido de la cortesía y tener fe que en no suceda una catástrofe diplomática....sobre todo cuando dicho evento tiene que ver con asuntos religiosos de la corriente new age...Ahi me tienen, enganchada con la idea de ir a una conferencia sobre lo sueños. Llegamos y bueno, todo empezó con cierta normalidad, las expositoras no parecían muy experimentadas por lo que divagaron mucho con la información que además, no era nada nuevo....lo interesante llegó despúes.....jajajajajajajajaj......nos pusieron a cantar....y mi soberbia estuvo a dos segundos de soltar tremenda carcajada...pero mi mente abierta salió al rescate y me dispuse a hacer el canto: "jiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu"

varias veces....se supone que HU es un nombre antiguo de dios... y supongo que como cualquier mantra, se trata de entrar en cierta fecuencia vibratoria que producirá movimiento energético y una conexión con el cósmos....la verdad es que luego de mi acidéz me entrgué a la experiencia colectiva y estuvo bien...hubo un par de ejercicios más...teníamos escrbir en una tarjeta una pregunta importante...luego, entre un par de anecdotas iluminadas de las santas señoras que llevaban la sesión y más "jiuuuuuuus", la respuesta vendría a nosotros y la escribiríamos en otra tarjetita....más anecdotas, más información sobre el líder de su religión y sus experiencias místicas....a punto de aburrime vino un último ejercicio...teníemos que elegir dos tarjetas que tenían una imagen cada una que supuestamente tendría que ver con nuestra pregunta...y así lo hice....

Aqui las primeras dos tarjetas:

y aqui las otras dos:

Conclusión..... Martinez Monroy solía decir "hay que ver, leer, y hacer de todo, porque nunca sabes donde encontrarás la verdad" Con esto no quiero decir que me voy a convertir al EK....jajajajajaja, ni pensarlo....simplemente me abro a las experiencias y tomo lo mejor de ellas... y sobre todo, confirmo lo que mis propias inquietudes me han llevado a buscar por otros caminos...más libres...a lo mejor más demorados...pero dicen que "los mejores caldos se cuecen a fuego lento" cierto?....prefiero hacer ese viaje en soledad antes que "pertenecerle" a una ideología...

quiero un TAROT!!!!!!.....o tal vez debería fabricarme uno....por que no?... si pude enviarle información a un par de recortes de revista....solo es cuestión de encontrar mi propio lenguaje y símbolos....seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee......

otra cosa buena??? ya me bajó.....fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu......

la primera imagen la saqué de la red a al azar, asi que no se quien hizo el diseño....las demás, bueno, ya lo saben....

la duda

2009-03-18T15:14:00.000-07:00

Dicen por ahí que si quieres crear un infierno "nada más que sembrar una duda".....más creo que la duda puede ser positiva....cuando una está en una relación y empiezan a surgir toda clase de choques de intereses entre las partes, es cuando en verdad empiezas a cuestionarte el por qué amaneces todos los días a su lado....¿me amara? ¿lo amare? ¿qué cosa es el amor?...he escuchado que cuando ves a tu hombre y dudas que lo amas es porque no es en verdad tu alma gemela...yo creo que poner el asunto en crisis así, de ojos a ojos, todos los días es un ejercicio refescante y sanador...cuando ves en sus ojos y dices "sí, me quedo un día más a tu lado" es porque estas afirmando que hay algo vivo y constante....mañana no se..."es aquí donde estoy por ahora"....estamos juntos porque queremos....entonces....hay que dudar a diario!!!

jajajajajajaja.....estoy precupada.....no me ha bajado....

fotogrfia de Ollan Calleo

Malvada

2009-03-17T15:22:00.000-07:00

Por más que se esfuerce nunca lo conseguirá...y todo es culpa mía...de una extraña exigencia de mi cabeza loca...él es un buen tipo en verdad...pero...pero, pero, pero siempre hay un pero!!!! todos los días!...él nunca será mejor de lo que es, pero quiero más!!! más de su tiempo, de su cortesía, de sus modales,. sus atenciones y consideraciones, quiero más de su apariencia y hasta de su forma de vestir....carajo pues quién creo que soy, Angelina Jolie??? jajajajajjajajajajja -ni en tus mejores sueños reina-. Bien, tener a mi lado un chico con esas características y no saber apreciarlas me lleva de inmediato al terreno de la maldad...creo....porque también tiene varios puntos en contra (que no voy a ventilar por aquí....todavía)....pero que tal vez me hacen pensar a diario en el futuro...en verdad voy a poder con ello??...hay días en que miro a lo lejos y pinta de maravilla, una familia linda...creo que él es mi familia....y hay días como hoy, que me siento aburrida...sí, con todas sus letras... a lo mejor es porque quisiera estar lejos con él, viviendo aventuras por todos los rincones del mundo y no encerrada en una ciudad que parece no tener nada para mi....soy mala...o no??

no se bien de quien es la imagen en la esquina inferior izquierda lo dice pero no distingo...de un diseñador bizarro pero talentoso...punto.

lo mismo de toda la vida...

2009-03-12T12:52:00.000-07:00

yo. - ya me tienen loca!!

....

cabeza.- es que es verdad

yo.- no es cierto....o si?...

panza.- no le hagas caso, vamos por unos pingüinos

yo.- mmmmmmm...pingüinossssssss......

cabeza.- noooooooooooooooooooooooooooooooooooo.....que no lo ves?

ellas aparecerán de nuevo

panza.- quienes???

cabeza.- las chaparreras!!!!!!!...llevo días diciéndote que estás subiendo de peso y me tiras de loca

ya no estás con el mismo ritmo, tu ejercicio esta disminuyendo, no te puedes dar el lujo

de empacarte lo que se te venga en gana...

yo.- pues digo que me veo muy bien y que mi cuerpo está satisfecho poque puede seleccionar

las cosas con las que se quiere quedar y desechar lo demás.....toooooooodo lo demás....

cabeza.- sí claro....mírate en un espejo plissssss

panza.- tengo hambre.

yo.- ........sí, también yo....hay que ir por esos pingüinos!!! muajajajajajajajajja (risa maligna)

cabeza.- asggggggggggggggggggggg......

por qué tanto ruido???

2009-03-06T13:09:00.000-08:00

Los derechos de las mujeres!!!!! vayamos todas a la luchaaaa... eso me define, aquello no...pfffffff........ok, ok....sí, la mujer en la historia se la ha visto muuuuuuuuuuuuyyy difícil, ha habido grandes heroínas a las que hoy en día debemos la libertad de hacer y decir...pero caray, ya supérenlo!!!!!!!!!!!!!!!!! los tiempos exigen movimiento..... Una va pidiendo lo que no tiene haciendo ruido -y a veces el ridículo- en lugar de simplemente tomarlo, asumiendose como SER HUMANO....qué mas dá el género??? si hacer la limpieza no me define ni tampoco la forma en que visto, que más??? las mujeres occidentales no tenemos excusas para no asumir nuestra libertad...negar al otro, la importancia de lo masculino no nos hace mas grandes hermanas....Sí, no más ultrajes para nosotras!!!...pero tampoco para ningún habitante del planeta, si se va a ir a la lucha que cada quien haga lo suyo desde sus interiores, de esa manera podemos afectar más al entorno que saliendo con banderas rosas a la calle o yendo siempre en contra,enfadadas por lo que la historia no nos concedió...así son las cosas.....asi fueron..... porque somos fuertes, podemos con eso y mas, pero al parecer con lo que no podemos es con nuestra mentalidad....triste, pero cierto....

la imagen es de su servidora....cómo no....

Querido DF....

2009-02-11T14:55:00.000-08:00

Allá voy!!!!!!! el domingo, si el domingo estoy de regreso....bueno de visita....que paren todo!!! que todos abandonen sus labores para verme.......(silencio)....jajajajajjajajajjajajajjajaj......ok, ok....espero poder ver a toda la gente que quiero ver.....la ciudad ha seguido su ritmo, para mí es como si todo se hubiera detenido pero se que al llegar habrá cosas que no serán las mismas...yo no soy la misma y habrá que hacer un riguroso autoexámen de eso....ya meritoooo.... pero orimero hy que bailar!!! si bailar, volver al escenario y al salir, tomar el avión que me lleve a los brazos de mi madre...sí, y que y que.....mi mami..... jajajajajjajajja

es todo por hoy......

días de historia....

2009-01-20T12:41:00.000-08:00

20 de enero 2mil9...el hombre de piel negra asume la presidencia de Estados Unidos....¿se aproxima el apocalipsis?...ojalá que así fuera, que terminaran éstos tiempos turbulentos y llegara por fin la iluminación para la raza humana, ojalá pudieramos abandonar ésas viejas creencias que nos condenan a infiernillos eternos y sobre todo, que los seres humanos tomaramos la vida del otro más en serio, que pudieramos dejar de lado la necedad y las ganas de aferrarnos al suelo "sagrado" y que dejaramos de creernos "el pueblo elegido"....

¿Qué se sentirá? -volviendo a aquello del apocalipsis y las profesías- seguramente este señor, o gente a su alrededor sabe de ésas viejas predicciones y esperaban este momento...qué se sentirá entonces ser esa pieza que habrá de darle un tremendo giro a la historia?....será verdad todo aquello? o mera coincidencia....tenemos todos un destino ya escrito??? diablos!!!! jajajajajjaaj

La cosa es que me invade una felicidad que no se de donde viene, ¿a mi qué me importa si es blanco o negro y que por ello venga el fin de los tiempos o no?...cierto es que el tipo tiene un tremendo carisma y por una vez, en el planeta se siente un ambiente festivo, unido y animado por una esperanza no se de qué...pero asi es, el mundo esta contento...y yo también...

Habrá que esperar a ver que ocurre aquí, en el mundo de los mortales para recibir con la misma dicha los acontecimientos propios y los sabores nuevos...

primer azote del año....welcome 2mil9!!!

2009-01-02T06:02:00.000-08:00

Que triste es darse cuenta...ser conciente de lo poco que da mi imaginación para imaginar, de la flojera que me da crear cosas grandiosas y que aún me lamento por no estar creándolas...cuánto quisiera escribir una hitoria que me guardara por siempre entre los grandes, hacer algo trascendental!!...y nada...no se nada sobre nada de lo que se supone que debo saber y hacer a mi edad..Que triste decirme a mi misma que no puedo dar mas que "hasta ahí"...nada hay que pueda ofrecer al mundo que no sea una copia barata de algo que a su vez es una copia barata de otra cosa...busco en mi y nada veo que sea único... qué hacer?...bonita forma de empezar un año cierto?...no hay más por ahora.

imagen por...nada más que Francisco de Goya

nocturno...sueño incómodo....

2008-12-30T17:40:00.000-08:00

Sueño con frecuencia que tengo ante mi una prueba por realizar...un exámen...siempre para distintas asignaturas....anoche tocó el turno a las matemáticas...nunca estoy lista, nunca sé lo que tengo que hacer... mi cabeza intenta encontrar las respuestas, intento copiar al de junto y nada...nada acude en mi ayuda....no estoy lista para esa prueba....o para ninguna...a mi alrededor todos saben que hacer menos yo....empieza a frustrarme el mensaje tan crudo y tan real de ese...mi sueño recurrente....

imagen: Sueño recurrente, de un tal Duy Huynh

Fama!!!

2008-12-07T13:33:00.000-08:00

domingo 3:00 pm....estoy mirando el canal de tv donde se exiben los chismes de las estrellas gringas y me pregunto: ¿qué se sentirá ser famoso?.... ¿qué se sentirá tener esa vida? me quedo atontada viendo esas alfombras rojas, los gestos de ellos ante las cámaras, los escándalos que para una familia común son solo el pan nuestro de cada día y a nadie más le interesa...me quedo imaginando con vivir esa vida y en que alguien en algún lugar se pregunta frente al televisor lo que se sentiría ser yo...vaya viaje...ha de ser destino...o más bien sentido...de existencia...me tocó esta vida sencilla, simple...anónima...estoy en casa un domingo y nadie -mas que si acaso por suerte mis seres queridos- se importa de lo que pasa conmigo, puedo andar en bragas, calcetas y camiseta por mi casa sin temor a ser expuesta sin mi permiso...no tengo una vida glamorosa y a ratos no se si la deseo, es decir, apenas tengo para pagar la renta, no puedo darme lujos -que no necesito pero son solo un momento de capricho- tampoco un coche a la puerta y en los últimos meses temo no poder pagar a tiempo las cuentas...y en la tv lo que nos presentan son vidas de mujeres sensuales que reciben miles de dolares solo por ser lindas o por vivir con un viejo millonario dueño de una poderosa empresa de la cual su materia prima son más mujeres que enseñan mucho más que sus emociones al cliente/espectador, ni siquiera tienen que ser talentosas...que ácidez me produce...ellas no saben lo que es salir todos los días a partirse el lomo para conseguir apenas el mínimo para sobrevivir la quincena....supongo que tampoco saben lo que es contar con amigos verdaderos que responden a los llamados de auxilio...o lo que es dormir con alguien que daría su vida por ti...o lo que es pasar un domingo a solas en casa, sin maquillaje ni locas persecuciones, con un buen plato de pasta que comeré sin culpas ni preocupaciones...-sonrío-.....no, ellas no lo saben y tal vez en algún momento se pregunten lo que se sentirá tener una vida simple...

sola no...nada más lejos...

2008-11-29T06:29:00.000-08:00

Extraño a mis amigos....tenerles cerca....a veces siento que no encajo....la escuelita esta chida, la gente también y me llevo bien con todos...pero no es sencillo llegar a un lugar donde ya todos tienen sus vidas hechas, sus vínculos construidos....hoy más que nunca me hacen falta los míos, salir a echar un cafe, o caminar horas por el centro de la ciudad, platicar de nuestras cosas, abrazarnos con confianza y hacer cursilerías (sí, aunque me parezcan terribles)...los echo de menos...mucho....

Imagen de Nicolas Mastracchio

ni hablar...

2008-11-26T06:14:00.001-08:00

Sí, ni hablar...porque no puedo....mi cuerpo ha protestado dejándome sin voz..dónde esta mi voz???...duele el pecho, la cabeza, mis vías respiratorias estan bloqueadas....por que??? por qué no permites la libre entrada de oxígeno??...eso me pasa por no decir las cosas a tiempo...a esperar entonces, a cuidarme y apapacharme....me voy al silencio a ver si en mis conversaciones internas descubro lo que quiero decir...

La imagen es de una artista cubano, Fidelio Ponce de León

como lazo de cochino....

2008-11-20T04:45:00.000-08:00

El hombre se puso furioso y con justa razón...auch! que feo se siente cuando el otro tiene razón...se quedó horas esperando por mi, yo ni si quiera pude disfrutar un ejercicio que estaba haciendo porque tenía la preocupación de su espera...si tan solo hubiera salido a avisarle que me quedaría más tiempo...ni hablar, ni reprochar nada, lo único que variar supe hacer fue callar y echarme al llanto....él había preparado una cena romántica y yo...yo no salí a tiempo para disfrutarla; llegando a casa el furioso hombre verde guardó todo como pudo y ahí mirándolo me quedé callada llena de culpa, triste por no saber mediar mis pasiones con mis amores...lo siento joshe...(sí, con h)...lo siento pechocho...tendré que pensar en como compensarte...

Imagen de Stan Lee y Sal Buscema

mudanza...

2008-11-15T12:21:00.001-08:00

Nos vamos....al fin nos movemos de espacio, es mas luminoso y amplio....ojalá no haya espíritus atrapados....casi no lo logramos con el dinero....josé prestó 6mil varos...no se cómo me siento al respecto...la renta será más cara...si no funciona además de perder nuestros ahorros perderé el empleo...Cósmos por favor, porfitas, mueve las cosas a nuestro favor, que nos llegue la abundancia de trabajo bien remunerado, que la escuelita se llene de alumnos que paguen siempre a tiempo...que este cambio sea favorable para todos...que así sea...

mmmmm......no pude encontrar quién es el autor de tan maravillosa imagen, lo siento...se los dejo de tarea jajajaja...

aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!

2008-11-12T04:11:00.000-08:00

6:13 am...Demonios!!! desperté hace un rato, no puedo dormir, maldito miedo!!!! no me deja tranquila, hasta hace unos días me sentía segura en mi casita, pero ya no, no esta noche al menos....esta noche me sentía en peligro, mucho me temo que me estoy cargando demasiado con ésos pensamientos....José me cuida, tiene una tremenda energía, lo malo es cuando no esta...aggggggg.....aguanta karichi...ya nos vamos, la semana que entra nos mudamos de escuela y todo será diferente, el nuevo lugar tiene mucha luz, plantas, paredes blancas...que alivio...aunque me apena ese espíritu atrapado...comunicate!! pero no conmigo plisssssss.

Imagen: Foto search Banco de Imágenes FotográficasPublitek, Inc. dba Fotosearch

respuesta del cósmos?

2008-11-08T12:58:00.000-08:00

Lo que viene en seguida a mi cabeza luego de formular semejante petición al Cósmos es:
-Se valiente!!, aguanta karita, enfrenta al miedo, ábrete al encuentro, no temas a los muertos, la muerte no es absoluta ni eterna ni ganadora, solamente proveedora del cambio....tu nada más da las cosas por perdidas sin miedo, "dejate vencer", queda abatida y renace luego...lo que viene será mucho mejor, pero debes desprenderte, los que crucen el umbral serán los que hayan despertado a la conciencia y estén al servicio de ese llamado...confía...ten fe...
-¿pero y si los que me acompañan no tienen fe?-
-Tu sabrás a su tiempo como llevarlos contigo, porque en efecto, no puedes sola, pero por eso estás ahí ahora, en el lugar preciso, con las piezas clave que harán que las cosas sucedan. Ten paciencia.
-no se si podré...
-Podrás....podrás...

La imagen la encontré en astrophoto.com

tengo miedo!!!!!

2008-11-08T12:19:00.000-08:00

El universo y sus dimensiones etéreas...todos vivimos tranquilos hasta que entran en contacto unas y otras...fantasmas.... existen??....a parte de los que habitan en mi cabeza y constantemente gritan "aquí estoy! y voy a dejarte inmóvil" nunca había tenido una sensación tan clara de algo que estuviera ocuuriendo a mi alrededor...las casas guardan todas esas energías, los libros olvidados en mudanzas cuentan historias....tal uno se vuelve más sensible cuando se dispone al miedo, cuando estás trabajndo y sientes la gana de voltear a un sitio y en ese sitio hay algo esperando tu vista y desaparece...luego de eso ya nada es casualidad o ruido cualquiera....una va con cautela por las habitaciones, por el pasillo que otrora fuera apacible y hoy se siente cargado....qué pensar?? si el stereo se enciende a todo volumen o deja de sonar a media clase y los discos caen sin motivo al piso, cuando se miran sombras, cuando se hallan pistas de una historia desgarradora...cuando las mismas cosas le ocurren a personas que desconocen esta historia...¿por qué se manifiestan ahora?...me dicen que no es la primera vez, pero que tenía mucho tiempo que había dejado de sentirse....el mundo esta raro hoy en día, el ambiente esta muy cargado, presagios, muerte, tendencias...cambio....el cambio siempre es bueno, me lo dice la experiencia, aunque de momento todo parezca horrible y pareciera que se va a poner peor...para poder movese hay que cerrar primero, resolver....tal vez sea porque sólo tenemos un par de semanas antes de que nos echen de esa casa y los espíritus apurados piden ayuda pronta...o porque les gusta nustra presencia de gente a todas horas, bailando, creando, por más burda que esa creación sea y no quieren que nos vayamos....pero cómo hacemos??? ayúdenos ustedes espíritus de la casa del teatro, ayúdenos a conseguir el dinero que nos falta...cuántas deudas! y tan poco tiempo para pagarlas...Cósmos, ayuda!!!! para ésos espíritus atrapados y para los que estamos persiguiendo un sueño....ayuda Cósmos...ayuda...señales, no puedo sola, no se como controlas ésas energías....tengo miedo....

La imagen la encontre en planetaoculto.com

¿Cuánto vale un sueño???

2008-10-25T08:03:00.000-07:00

El mio 15 millones de pesos....en serio!...y me estoy quebrando la cabeza para conseguirlos.....patrocinadores!!!!....uffff para el señor Carlitos Slim no seria nada, si a Siberia mandó 2 millones de dolares para equipo de cómputo, donar un teatro es cosa de niños!!!....pero creo que ando volando muy alto...o tal vez no.....cómo saberlo???....alguna sugerencia que no implique venderle a nadie mis carnitas???....mmmmmmm.......la cosa es así, aqui en la ciudad hay un cine que lleva parado como 7 años, esta en un muy buen lugar donde las familias se reunen todos los fines de semana, hace unos días tuvimos la cita con el dueño y por dentro está increíble! la idea es hacerlo un teatro escuela...imagínense!!!!! podría traer a toda la banda a presentar sus obras y pagárselas además!!! hacer cursos, traer maestros, ofrecerle a la gente de aqui un teatro accesible y diferente....plisssss mandemne sus buenas vibras, ideas.....o si tienen un $$$ no nos vendría nada mal jajajajaja....soñar no cuesta nada....lo que cuesta es materializar!!!

La imagen por su puesto de de Maitena.

2008-10-25T07:53:00.000-07:00

eeeeeeeeeeeeeeeeeeyyyyyyyyyyyyyyyy!!!! Cortadeestatura, agregame

pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssss.....por lo que veo no te ha llegado mi mensaje, asi que a ver si por aqui lo consigo jajajajjaja...

La imagen es de Soria Castro...prometo no volver a olvidar darle el crédito al autor de las ilustraciones que me acompañan!

Montaña rusa...secretas intenciones

2008-10-12T06:24:00.000-07:00

Tengo que hacerme un reclamo público. La cosa es seria, joder...Cuando salí de casa en busca de independencia y realización no pensé en lo que me esperaba, estaba ahí frente a mis ojos y no lo vi venir caray... ¿en qué maldito momento decidí convertirme en ama de casa??? Seis meses tuvieron que pasar para encontrar un empleo a mi gusto, ese no es el problema, lo terrible fue que durante ese tiempo asumí que como no estaba aportando dinero en mi ahora casa era mi deber ocuparme por completo de ella...y así vivíamos "contentos", él en sus obligaciones de hombre y yo, como dijeran en mi pueblo, en las labores propias de mi sexo... Qué tiempo valioso desperdiciado en limpiar y buscar que todo quede impecable para que cuando él llegase viera todo perfecto, casa brillante, comida en la mesa, ropa limpia...él creciendo en el trabajo y yo hundiéndome....pero no lo culpo, en verdad no es su culpa sino mía...mía y de nuestros ancestros femeninos que han educado a sus hijos para ser atendidos y dependientes de nuestros cuidados, por hacernos creer que la vida en pareja funciona sólo si asumimos los roles que nos "corresponden"....los problemas empezaron cada vez que me revelaba ante la escoba y el baño sucio...y la verdad es que me da algo de miedo, por aquéllo de mujer que sabe latín.... Vivir con un completo desconocido -ah porque cómo se transforman las personas cuando en verdad empiezas a conocerles- no es nada sencillo de por sí, unos días amanezco y no me quiero desprender de sus brazos y otros muchos siento que no se qué hacemos juntos...pero mucho de eso tiene que ver con su estructura educacional y la mía claro, en los detalles de la convivencia cotidiana que me hacen explotar más por dentro que lo que realmente le hago saber. El reclamo para mí es que nunca debí permitir que sucediera, me doy cuenta de que no he sido la mujer independiente que pensaba que era y que me puesto en los hombros responsabilidades que no me corresponden....¿por qué nos vamos a vivir en pareja?..."el que tenga ojos, que vea" jajajajajajajaja se los dejo de tarea....

¿Y cómo arreglo eso ahora?... Ambos trabajamos en lo que nos gusta, volvemos a llevarnos bien!! lo cual es maravilloso, pero y la casa, quién se ocupa de ella?...siento con horror que huele a perro y a gato cuando llego, las garrapatas están invadiendo las paredes, la ropa sucia esta amontonada, los trastes se desbordan en la cocina y ni hablar de las comidas ahora, en esos meses descubrí que soy buena cocinera pero ya no tengo tiempo y cualquier cosa es buena para llenar la barriga, pero en algún momento el cuerpo me cobrará la factura....y vaya pues, no me perdono, sigo siendo yo quien hace la mayor parte, porque cuando pasan días y veo que el hombre no mueve un dedo no puedo quedarme sentada....qué hacer? maldición! quiero que él se haga responsable de sí mismo, quiero aprender a ser responsable de mi sin sentirme culpable por soltarle la reata, porque no nos hagamos tontas camaradas, eso de hacerle todo al machito es para tenerlo bien controlado, cierto? y la cosa es que si esto va a funcionar será solamente si ambos caminamos a la par y vemos en la misma dirección, si aprendemos a respetar los espacios y el cansancio del otro, haciendo lo que nos toca en esta casa que los dos habitamos...sería ideal no necesitarnos para estar bien y aún así querer seguir adelante juntos...

lagunas creativas

2008-10-04T12:48:00.000-07:00

Han pasado ya siete meses desde que salí de casa...hace siete meses que no escribo, no se si por voluntad o porque mi vida se ha convertido en rutina y no hay nada que me pueda contar a mi misma...hasta hoy que he decido volver a la luz y a la santa paz que me produce no estar cargando con pensamientos en mi cabeza, pareciera una contrdicción porque con mi frente tan amplia cualquiera diría que ahí dentro hay mucho espacio para cualquier idea...pero no, la cabeza me duele, el corazón se me lamenta y el cuerpo siente un leve escalofrío cada vez que lo he reprimido para escribir en éstos siete meses, lo cierto es que también me atormenta la idea de padecer cáncer un día de éstos sólo por haberme guardado lo que siento, sería terrible en verdad, de modo que en pro de la salud estoy de regreso...Gran parte de esta laguna creativa tiene nombre y apellido, escribir directo en el papel me expone a su mirada a su posible incomprensión, rechazo y abandono...claro que aquí estoy en un peligro mayor, asi que trataré de ser discreta, pero no por ello menos libre de escribir lo que me venga en gana...Entonces, que lo que aquí se escriba aquí se quede, sólo entre nosotros...es un trato?....muy bien, hecho!.